2023

Saya tidak punya banyak hal yang ingin saya refleksikan tentang 2022 selain beberapa momen yang cukup signifikan akan mengubah haluan hidupku di masa depan. Saya percaya bahwa setiap tahun akan berjalan sebagaimana adanya dalam suka dan duka, selalu seperti itu berganti dari satu kondisi ke kondisi lainnya. Tidak ada hidup yang berjalan datar dan tak bergelombang.

Namun jika harus merefleksikan apa yang telah terjadi di tahun 2022, maka ada momen yang tidak terlupakan. Di awal 2022 ketika pandemi sedang memasuki gelombang ketiga, saya menjadi salah satu korban yang harus mendekam di kamar selama 2 minggu. Di satu sisi, terpapar covid merupakan musibah namun di sisi yang berbeda, ternyata membawa berkah karena saya punya waktu luang menyelesaikan tugas akhir saya dan saat isoman pun, saya akhirnya bisa ujian akhir dan berhasil menyelesaikan kuliahku.

Begitulah kehidupan dengan berbagai perspektif untuk satu kondisi. Tidak melulu tentang kesedihan namun selalu ada hikmah di dalam sebuah musibah yang diderita. Hanya saja bagaimana manusia memaksimalkan porsi yang ada di dalam jangkauannya tanpa memaki keadaan yang tidak bisa diubah dengan tangan sendiri.

Setelah melewati periode awal tahun 2022, bulan-bulan selanjutnya menjadi rutinitas sebagaimana adanya. Menggeluti rutinitas kantor sebagaimana tahun-tahun sebelumnya. Di pertengahan 2022, saya ikut wisuda online. Sedikit mengurangi euforia kelulusan namun setidaknya semua urusan kuliah akhirnya kelar.

Selanjutnya dengan bermodal selembar ijazah, saya mencari peluang lain untuk mengubah haluan profesi. Beberapa kesempatan saya coba namun belum berhasil. Saya memang berniat untuk mengubah profesi yang sedang saya jalani dengan berbagai pertimbangan, bukan hanya dari satu sudut pandang namun berbagai pertimbangan yang membawa saya sampai pada satu kesimpulan untuk berubah arah.

Sampai lah pada akhir 2022, saya akhirnya mendapat secercah titik terang untuk masuk dalam dunia akademisi. Tentunya sebuah peluang untuk mewujudkan keinginan berpindah bidang meskipun lumayan berat karena banyak pertimbangan namun jika tidak saya putuskan, bisa saja peluang yang sama akan sulit datang untuk kedua kalinya karena umur yang sudah tidak memungkinkan.

Akhirnya, di bulan akhir 2022, dengan meyakinkan diri dan minta pertolangan Sang Maha Pemilik, saya mengajukan pengunduran diri dari perusahaan yang sudah saya tempati selama hampir sembilan tahun. Waktu yang tidak sebentar dalam sebuah karir yang menurut saya agak sedikit mandek namun ada life values yang menegaskan keputusan saya untuk meyakinkan diri bahwa cukup sampai di sini berada di tempat ini.

Minggu I Januari 2023, akan menjadi hari terakhir saya berkantor di perusahaan saya yang sebelumnya. Begitu banyak keresahan namun bagaimana pun, tetap harus dijalani karena saya sudah memutuskan saya mengambil jalan yang saya pilih.

2023 akan menjadi tahun percobaan dalam dunia yang baru. Proses adaptasi akan menjadi hal yang mencemaskan meskipun setelah itu, berbagai hal harus saya pelajari untuk bisa eksis di tempat yang baru. Tidak mudah memang namun bagaimana lagi. Mundur berarti pengecut jadi tetap harus maju dengan sedikit senyum supaya semesta merestui.

Akhirnya di 2023, saya tetap punya harapan-harapan yang saya rapalkan supaya bisa terjadi. Tidak muluk-muluk namun setidaknya harapan untuk saya bisa tetap bertahan. 

Semoga bisa beradaptasi di dunia akademisi dengan berbagai dinamikanya. Semoga saya bisa menemukan cara tersendiri untuk mengajar dalam berbagai hal, dalam berbagai ruang dan waktu. Semoga saya bisa konsisten di dunia akademisi yang sudah saya pilih. Semoga skill dalam bahasa Arab dan Inggris bisa meningkatkan baik lisan dan tulisan dan dengan ukuran bisa menjadi nilai yang memenuhi syarat untuk melanjutkan pendidikan baik di luar maupun dalam negeri. Semoga punya kesempatan melanjutkan pendidikan ke jenjang selanjutnya dengan modal beasiswa. 

Selain itu, tentunya saya juga berharap kebaikan-kebaikan menghampiri keluarga saya. Anak saya tumbuh dengan sehat fisik dan batin. Semoga isteri saya lebih kuat dalam dinamika hidup ke depannya dan semoga kami dikarunia kasih saya lahir batin. Semoga ibadah bisa meningkat dan pengetahuan agama bisa lebih baik lagi. Semoga bisa konsisten membaca dan memahami buku minimal 4 buku sebulan.

Semoga kedua orang tua saya sehat selalu dan bisa mengunjungi mereka sesering mungkin minimal tiga kali setahun.

Terlepas dari semua itu, saya mengikhlaskan kepada Sang Maha Pemilik Semesta untuk semua urusan yang akan saya usahakan. Keputusan terbaik ada padaNya.

23:59

31.12.22

Being Human

 A Piece of life in Bumida

Good Evening Respected Managers and my dear Colleagues!

I never thought this moment would arrive in my life. Less than a week, I’m gonna out of my routine as an employee in this company. How is it hardly to imagine this moment after long time working here, but hope so my decision better than I thought. The universe more bigger than this space. But anyway, working here is my piece of life and I’m so grateful being here, but life must go on. I have so many things to do. 

I remember when the first time I came to this company. It is about 9 years ago. I joined this company as a beginner; full of theoretical knowledge and energy made me somewhat over-confident. Thankfully, my job role threw enormous challenges at me that not only taught me practical lessons of work and life but also made me compassionate and grounded. I am thankful to my respected manager who gave me several projects because of which I acquired vast knowledge and experience. I was a claim officer who did some jobs like survey, underwrite and so on. It was, of course I really enjoyed all of it until the management made a decision mutated me in to internal audit division. A new chapter of my journey was started at that time.

In early year, I spend so much time to stand on my job, try to understood all the detail of my job description. Being auditor means that I ensured the regulation of company running well. Here’s a particular example of my job in supporting the company namely consulting all the employee, checking their job, and evaluating.

After having in this position for almost seven years, finally the moment of farewell will make me go away, exactly the end of 2022. I had to take this difficult decision to leave this organization and pursuing something good ahead.

But not about farewell is obvious enough. It’s really hard because of some things, including I put about tomorrow. But I always keep what Dale Carnegie said “ Remember, today is the tomorrow you worried about yesterday.” I have been prepared what happens this moment from all sides. I have drawn on my earlier writing that it is hardly to think this moment. Life gives everyone several opportunities and it’s up to us to grab or leave that.

But anyway, I’m going to write some remarkables experience in this company. I am leaving with a wealth of knowledge that I’ll always treasure. Working with this organization has been an incredible learning expedition and I am thankful to everyone I met in this journey as each one of you have played a very important role in my life. I met so many marvelous people who working with me. Being a part of them not only as a colleagues but also as a family. It gives me all the more reasons to believe that a successful family life is also the result of good team-work. I am all set to accept the new and unforeseen challenges of my new life now.

There are so many lessons that I had learned here while I was an employee including things about life, being human, wisdom, controlling my emotion, enjoyed life with friends and so on. There were three things that I owe to this company, firstly, I get married. Secondly having a son and last, I completed my study as a master of IR.

Needless to say, I learned various skills being associated with this organization. I was not very good at time-management and decision-making abilities, but having associated with the company and the projects I was assigned, I became confident and a good decision-maker. I manage my time well and have always met my deliverables on time. I am certain that these skills would help me in my future endeavors too. I’ve also learned to take and give feedback with open-mindedness, to respect other’s opinions and to value other ideas too.

So, why I should resign when I have so many things here? I will answer it in some words even a classical reason and the other variable reason.

It’s not all about money because money will never solve everything. I’m thinking about my future and I can’t imagine what will happen when I will staying here in a long time. I always think my future as an academics one, conducting research, discussing with students, being lecturer, and so on. I will pursue it even I actually don’t know what will happen.

Then life values. I have some life values that I fight for it. It driving me on the way to out of this place. By having its values doesn’t mean I fell more better than others. It’s just about privacy and I quite believe that every single person has their own values that they living for that. On the other hand, my mind is always encourage me to do a great things. That’s why I couldn’t hold in.

Last but not least, is changing. Seven years isn’t a short time staying in one condition. I have to move in finding some lesson of life even if out of my comfort zone. It always hard to start something new but I have to.

Special thanks to Internal audit team for togetherness not only as a team but also as a family and friends. All the team know each other because being auditor isn’t about just working with colleagues in office but in we are conducting audit on the spot once in a month, it means that we always keep in touch 24 hours. According to Umar bin Khattab ra that you haven’t already known someone before three things, going on a journey in several days, having business together, and you give them trust in something. We always doing all three things in internal audit that’s why we know each other.

Maybe some misunderstandings occur in our interactions but it should be a dynamics of life and bring us very closer together. But life is about journey and it impossible to stay forever in this sphere, I have a dream that I wanna make it come true. There will be a farewell and continuing the life in the other story.

Finally, I don’t know how to use the words in closing my writing. Lots of things that I gonna write about the piece of life here. I’m so grateful having a chance to know all the person in this company. They gave me lots of positive energy. I couldn’t count one by one all the person that I met and having me grow in this company.

It’s been a wonderful experience working here and I am going to miss you all very much. I am taking along with me fond memories and I request all of you to stay connected with me.

Thank you once again for this wonderful moment and I hope Bumida being a great one in the future!

 

Become an outstanding general insurance company in this country.

Hope so...! 

December 30th, 2022

Sebuah Keputusan

Saya sudah berniat menulis tentang ini sejak seminggu lalu ketika sebuah keputusan hidup yang akhirnya saya ambil. Sebuah keputusa yang mungkin bagi sebagian orang adalah hal yang biasa saja namun bagi saya, keputusan ini lumayan krusial karena menyangkut beberapa hal dalam hidupku termasuk hidup keluargaku. Meskipun pada dasarnya, saya sudah membayangkan bahwa momen ini dari beberapa tahun yang lalu.

Yah, saya memutuskan untuk mengundurkan dari dari sebuah perusahaan tempatku bekerja selama lebih dari 8 tahun lamanya. Keputusan ini saya ambil dengan berbagai macam pertimbangan meskipun mungkin sebagian orang menganggap bahwa keputusan saya terlalu terburu-buru. 

Sebenarnya, bekerja di perusahaan ini sudah membuatku dalam zona nyaman. Gaji yang meskipun tidak belum dua digit namun sudah mencukupi untuk bayar cicilan dan kebutuhan lain, tinggal satu kota dengan keluarga dan jarak rumah ke kantor yang tidak terlalu jauh, pekerjaan yang sudah saya kuasai dan berbagai kondisi yang sudah stabil. Semua itu tentunya menjadi kenyamanan tersendiri yang harus saya tinggalkan setelah memutuskan untuk resign.

Lalu kemudian kenapa saya memutuskan untuk berani-beraninya keluar dari perusahaan dan melangkah ke bidang yang sangat berbeda dengan gaji yang jauhhhhh lebih kecil dari yang sudah saya dapatkan sekarang?

Life Values

Saya sedang tidak sok-sok an untuk mendeklarasikan bahwa alasan saya resign karena alasan prinsip, namun begitulah adanya. Salah satu alasan utama karena nilai yang mungkin saya anut namun saya tekankan bahwa bukan berarti saya merasa sok suci karena memutuskan keluar dengan alasan nilai hidup. Saya percaya bahwa semua orang mempunyai masing-masing prinsip dan tentunya bekerja di mana pun bukan menjadi soal karena semua manusia memiliki alasan dan jalan hidup masing-masing.

Alasan yang saya ceritakan di sini murni pertimbangan pribadi karena meskipun sudah stabil dalam beberapa hal namun adalah setitik nilai tidak menenangkan dan seringkali menghantui saya. Bekerja dengan hati yang tidak tenang akan mempengaruhi banyak aspek yang ujung-ujungnya menurunkan kualitas hidup.

Nilai yang saya anut bukan sesuatu yang given namun terbentuk secara sistematis dengan berbagai faktor misalnya lingkungan, relasi, bacaan, dan sumber ilmu lain yang mengristalkan menjadi sebuah nilai yang diyakini. Demikianlah nilai itu lahir dalam diri yang pada akhirnya menjadi sangat menentukan dalam pengambilan keputusan.

Gambaran Masa Depan

Sebagai manusia pada umumnya yang selalu memikirkan sesuatu yang belum terjadi, saya pun seringkali melakukan hal yang sama. Salah satu hal yang sangat sering saya pikirkan adalah gambaran saya di masa depan, seperti apa saya ketika sudah berumur sekian dan sekian. Ketika saya memikirkan potret kehidupan masa depan, saya selalu membayangkan berada di lingkungan akademisi yang tenggelam dalam bidang keilmuan, bergelut dengan hal-hal ideal. Itu gambaran saya meskipun mungkin bergelut di dunia akademisi pun akan selalu bersinggungan dengan hal-hal yang sifatnya pragmatis.

Usia saya yang sudah tidak muda lagi mengharuskan saya untuk segera mengambil keputusan jika ingin tetap menghidupkan impian masa depan yang hidup di lingkungan akademisi. Dunia yang selama ini saya impikan sebagai salah satu ruang kehidupan yang masih mampu memanusiakan manusia, tidak semua memang namun minimal kita bisa memilih menjadi manusia.

Apa yang kemudian membedakan jika saya tetap berada di perusahaan? aktualisasi diri, ya sangat klise namun begitulah adanya. Di manapun berada, semua orang bisa mengaktualisasikan diri namun tentunya ada perbedaan yang curam ketika berada di lingkungan perusahaan yang tentunya sangat terbatas.

Challenges

Salah satu tantangan terberat pindah bidang di usia yang sudah tidak muda tentunya seputar kekhawatiran akan banyak hal termasuk gaji dan karir yang tidak pasti. Selain itu, khawatir tidak mampu menjalani bidang yang baru dengan berbagai tantangan yang akan dihadapi dan begitu banyak lagi kekhawatiran lain yang silih berganti datang menghampiri selama proses peralihan yang sedang saya jalani.

Pertama, tentunya persoalan pendapatan. Saya masih punya cicilan rumah yang harus dilunasi sedangkan gaji yang ditawarkan di tempat baru cukup signifikan penurunannya dibandingkan di perusahaan yang lama.

Kedua, proses adaptasi di tempat baru yang belum pasti. Bagaimana kemudian saya harus menguasai teknik presentasi yang mungkin selama ini jarang saya asah karena keterbatasan ruang ditambah lagi dengan faktor non-teknis lainnya yang tentunya semakin menambah tantangan menjadi cukup berat.

Ketiga, karir yang masih menjadi misteri. Beberapa kisah tentang orang yang mencoba terjun di dunia yang akan saya hadapi, ternyata menelan pil pahit karena kenyataan jauh lebih buruk dari apa yang mereka bayangkan, selain ini ada desas desus di tempat lain yang ternyata hanya dijadikan syarat administrasi. Selain itu keberlanjutan karir juga belum pasti seperti apa karena jurusan yang saya pilih tidak persis sama dengan latar belakang pendidikan saya. Apalagi baru terbentuk dua tahun lalu yang tentunya masih sangat belia.

Expectations

Selain kekhawatiran yang menghampiri, saya juga menyimpan harapan agar semuanya bejalan sebagaimana adanya. Harapan yang akan menghidupkan semangat untuk memulai sesuatu yang baru di usia yang tentunya tidak muda.  

Perkara Makanan

Kemarin siang sesaat setelah tiba di kantor, saya menjumpai beberapa karyawan dengan mimik muka yang sedih. Rasa penasaran saya terjawab ketika salah satu dari mereka mengajak untuk berangkat melayat. Dalam hati saya bahwa ada karyawan yang meninggal, entah itu siapa. Dalam hati saya berpikir bahwa mungkin karyawan yang sudah pensiun.

Setelah itu, saya kaget ketika mendengar bahwa yang meninggal adalah salah satu anak mantan kabag SDM yang sekarang sudah bekerja di perusahaan lain. anaknya masih kelas 2 SMP artinya baru sekitar umur 13 atau 14 tahun.

Persoalannya tidak sampai di situ, mendengar penyebab kematiannya membuat saya agak gemeter, dia sakit dan saat diperiksa, gula darahnya mencapai 300 mg/dl. Saya tidak tahu pasti masalah perguladarahan namun dengan angka segitu, sudah termasuk cukup tinggi dengan batas maksimal di angka 240 mg/dl. 

 

Sekilas saya mendengar bahwa si anak sangat doyan dengan segala macam makanan maupun minuman yang mengandung gula buatan.

 

Penyebab itulah yang membuat hati saya terselip rasa bersalah ketika mengingat anak saya yang sangat doyan makan dan minum jajanan yang mengandung gula. Dia bisa menghabiskan begitu banyak cokelat, makanan ringan, minuman dengan gula tinggi dan apapun itu, alhasil beratnya sudah mencapai lebih 40 kg di usia yang baru menginjak 6 tahun lebih.

 

Malam hari saat pulang kantor, saya memberitahu beberapa hal terkait makanan termasuk harus mengurangi minuman yang mengandung gula ketika di sekolah. Kontrol saya hanya sebatas itu karena setiap harinya, dia bersama neneknya yang tentunya akan selalu memenuhi permintaannya.

 

Semoga setelah ini, dia sudah bisa mengetahui maksud nasehat saya untuk lebih mengontrol makanannya.

Bandara Kulon Progo

Saya sedang duduk di ruang tunggu kereta bandara di Kulon Progo. Kereta yang akan membawa saya ke Tugu masih sejam lagi sehingga saya punya banyak waktu untuk memandangi tanah kosong di depan saya yang masih dalam proses pembangunan.

Bandara ini cukup luas namun nampaknya belum selesai karena masih terlihat jejak pembangunan.

Setiap kali ada pembangunan bandara atau fasilitas umum dengan luas tanah yang besar, saya selalu membayangkan, apakah ada hak hak masyarakat yang belum ditunaikan atas pembebasan lahan?

Tanah menjadi hak dasar bagi bangsa yang hidup dalam negeri yang agraris. Akan menjadi persoalan jika akses terhadap tanah terbatasi dan dirampas oleh otoritas yang seharusnya menyediakan tanah untuk memenuhi hak dasar masyarakatnya.

Di kampung saya, Pemda dan PTPN merampas tanah masyarakat untuk lahan kelapa sawit.

Negeri ini memang seringkali menyisakan sejarah yang cukup kelam atas land grabbing dan itu sangat memilukan karena tanah adalah hak yang cukup mendasar apalagi bagi negeri yang mayoritas penduduknya adalah petani.

Oh iya, perjalanan saya kali ini ke kota pelajar karena ada tugas dari kantor. Terakhir kali saya keluar kota untuk tugas kantor pada Juni empat bulan yang lalu. 

Perjalanan seperti ini sudah saya jalani sejak enam tahun yang lalu. Saya seringkali memikirkan, kapan waktunya saya kemudian harus melangkah? 

Hidup memang adalah usaha untuk mensyukuri banyak hal.

Being Sane

Awal pekan lalu tepatnya hari senin (29/8/2022), sesaat setelah jam kantor dimulai mungkin sekitar jam setengah 9, saya dipanggil pimpinan ke ruangannya. Saya mengira bahwa panggilan tersebut hanya sekadar mendiskusikan soal pekerjaan harian yang masih pending dan menanyakan seputar progress pekerjaan yang akan dilakukan karena mengingat saat itu akhir bulan dan biasanya, 5 hari di akhir bulan, lumayan banyak laporan yang harus diselesaikan.

Perkiraan saya salah karena sepersekian detik setelah duduk di depannya, pertanyaannya menjurus ke persoalan kesiapan saya untuk dimutasi ke daerah lain. Sebuah persoalan yang pada dasarnya sangat umum dalam dunia pekerjaan dan tentunya semua karyawan pernah merasakan hal yang sama.

Mengapa saya menulis ini kalau ternyata merupakan fenomena lazim? oleh sebab ada beberapa poin yang ingin saya sampaikan setidaknya menurutku dan sudah sejak lama saya pikirkan.

Pertama saya ditanya keluarga berdomisili di mana dan apakah isteri saya bekerja? saya menjawab dengan sedikit diplomatis namun menurutku jawaban yang memang seharusnya saya lontarkan.

"Isteri saya bekerja di kota yang sama dengan saya namun tentunya saya sama sekali tidak pernah menjadikan keluarga sebagai alasan untuk menolak kebijakan Perusahaan untuk melakukan mutasi, pertimbangan keluarga murni pertimbangan pribadi saya dan seharusnya bukan merupakan pertimbangan Perusahaan untuk menerapkan kebijakan mutasi" Saya benar-benar mengatakan hal tersebut di depan pimpinan tanpa rasa khawatir.

Kemudian pimpinan saya melanjutkan dengan menarik kesimpulan "berarti saya menyimpulkan sampeyan siap? katanya secara singkat

"pernyataan saya bukan sebagai jawaban kesiapan namun sebuah sikap bahwa Perusahaan punya pertimbangan sendiri namun saya juga punya preferensi pribadi dalam keputusan saya. siap tidaknya saya akan saya pertimbangan ketika sudah ada keputusan dari Perusahaan di mana saya ditempatkan. saya sama sekali tidak mau mengintervensi keputusan Perusahaan karena toh dulu waktu saya mendaftar di Perusahaan ini, tidak ada yang menyuruh saya." 

Saya lumayan sedikit lebih lebih karena telah mengungkap prinsip saya yang selama ini saya dianggap menolak karena pertimbangan keluarga. 

setelah itu, pimpinan saya kemudian melanjutkan dengan motivasi yang umum nan klise karena sudah sangat sering didengar misalnya untuk mencapai sesuatu harus berubah dan pada dasarnya perubahan itu seringkali tidak mengenakkan.

Saya mengamini pernyataannya namun dalam hati saya juga berkata bahwa semua orang punya preferensi masing-masing dan persepsi terhadap perubahan tersebut. ada banyak prefensi untuk menyetujui keputusan Perusahaan, mungkin salah satunya adalah keluarga namun selain itu, ada banyak prinsip yang setiap orang anut.

Pada dasarnya, saya prefer pada prinsip Perusahaan yang tidak terlalu banyak pertimbangan personal karyawannya untuk menerapkan keputusan. Lebih baik menganut sistem "take it or leave it. 

Mengapa demikian?

Karena saya percaya bahwa basa basi tentang sebuah perusahaan yang menerapkan sistem kekeluargaan adalah sebuah slogan yang usang dan terkadang melenakan karena saya hakkul yakin bahwa setiap Perusahaan itu punya tujuan akhir yaitu profit. budaya perusahaan atau etika dan segala tetek bengek yang dibangun di dalamnya semuanya bermuara pada satu kata, 

"PROFIT."

Saya mengenal banyak karyawan di Perusahaan ini yang awalnya saya anggap mereka punya kapasitas kecerdasaan di atas karyawan yang lain dan loyal terhadap Perusahaan namun pada akhirnya mereka juga resign karena berbagai alasan dan salah satunya karena prinsip, tidak setuju dengan manajemen yang dianggap tidak mendengar aspirasi mereka. 

Jika mereka yang sudah punya posisi dan dikenal cerdas, bahkan tidak didengar oleh Manajemen, apalagi dengan saya yang cuma karyawan tingkat paling rendah. itulah mengapa saya lebih suka dengan kebijakan take it or leave it. Perusahaan mungkin memperhatikanmu namun tidak benar-benar memperhatikanmu sebagai seorang pribadi namun sebagai seorang yang dianggap mungkin bisa menjadi tools untuk mencapai goals yaitu profit.

Tidak salah memang karena logika Perusahaan itu dalam sistem kapitalisme memang mencapai keuntungan dan menekan biaya. semua source termasuk SDM hanyalah merupakan instrumen untuk mencapai tujuan. Tidak heran jika sebagai instrumen, karyawan diharuskan untuk menunduk dan patuh terhadap otoritas Perusahaan dan harus patuh apapun keputusan Perusahaan termasuk mutasi bahkan ke daerah yang cukup jauh. Jika instrumen itu dianggap tidak jalan, maka akan dikeluarkan dari lingkup organisasi.

Kemudian pertanyaannya, siapa yang punya pengaruh dalam Perusahaan?

Tentunya manajemen yaitu karyawan yang menduduki jabatan tertentu misalnya kepala divisi dan struktur di atasnya. kenapa saya tidak menyebut kepala bagian? karena posisi tersebut masih lemah dan terkadang tidak cukup kuat untuk mempengaruhi keputusan Perusahaan.

Hakekat Perusahaan menurut persepsi saya tersebut menjadi dasar bagi saya untuk belajar memegang prinsip bahwa keputusan tetap ada di tangan saya. Perusahaan adalah lembaga yang diset up untuk mengejar profit sehingga jika memang tidak sejalan maka saya punya kuasa untuk hidupku.

Kenapa saya masih ada di sini? jawaban klisenya adalah karena pertimbangan finansial. Saya masih butuh pendapatan sebagai sebuah wujud tanggung jawab saya bagi keluarga namun sekali lagi saya berharap bahwa ini tidak menjadikan saya kerdil di dunia yang hanya memikirkan profit.

Saya selalu menolak ditempatkan di bidang penjualan karena saya selalu membayangkan, betapa mengerikannya hidup yang hanya dihabiskan untuk memikirkan target penjualan hari demi hari bahkan mungkin tidak tersisa waktu untuk memikirkan hidup ini sebenarnya untuk apa?

Materi memang sangat penting namun saya tidak membayangkan sebuah hidup yang didominasi oleh pikiran terhadap materi. semua energi dihabiskan untuk memenuhi pencapaian materi.

Sangat mengerikan bagiku namun entah bagi orang lain.

5 Sept 2022

Agustus

Agustus terlalu cepat berlalu, sebentar lagi menjelang September yang artinya bahwa ada momentum berarti yang akan saya lewati. saya semakin menyadari bahwa saya sudah setua ini dan masih kebingungan dalam rimba ketidakpastian. masih terlalu banyak yang harus kubuktikan dan entah dibuktikan kepada siapa?

Saya mengingat-ingat apa saja yang sudah saya lakukan di bulan agustus selain rutinitas mekanis yang saban hari saya jalani. nampaknya tidak ada pergerakan yang berarti selain mengais rezeki sebagaimana biasanya.

Saya sedang berusaha mengubah haluan hidup pada bidang akademisi dengan segala konsekuensi yang akan saya hadapi namun sepertinya belum ada sinyal positif dari semesta, semua masih kabur dalam pandangan dan stagnan dalam kondisi yang sudah saya jalani hampir 8 tahun. 

Saya terkadang berpikir mengerikan menjalani rutinitas yang menjemukan dan melelahkan karena motif gaji semata. hidup dalam kekeringan jiwa yang membuat hidup itu sendiri seperti ruang yang tak memiliki pintu keluar.

Selain itu, terlalu banyak distraksi yang tidak mampu saya singkirkan dan kedisiplinan diri yang kurang keras. Akhirnya di beberapa bulan belakangan, saya merasa bahwa hidup ini memang absurd dan dijalani apa adanya karena tidak ada lagi pilihan.

Sekeras apapun bermimpi dan mengejar mimpi ketika semesta tidak mengizinkan maka semua hanya akan berakhir pada kekecewaan. Saya teringat tulisan Morgan Housel bahwa luck and risk are siblings dan sialnya ada bagian tertentu yang diluar kuasa kita dalam menentukan apakah kita dekat dengan luck atau risk, hal yang bisa kita lakukan mungkin hanya usaha namun tetap saja semesta yang akhirnya menentukan apakah kita berhak pada luck atau risk.

Aneh memang jika memikirkan betapa hidup ini memang seringkali absurd.

Renungan #1

Akhir-akhir ini saya sedang menimbang dalam alam pikiran saya tentang apa yang harus kulakukan di sepanjang hidupku. Apa yang seharusnya kutekuni sebagai sebuah profesi yang tentunya akan saya habiskan di sisa hidupku. Saya membayangkan aktivitas di dunia pendidikan dan sedang berusaha untuk menggapainya. namun apakah benar saya menginginkannya dan apakah benar itu adalah sebuah pilihan bijak untuk menjalani hidupku.

Dalam kalkulasi yang kubayangkan, hal tersebut tentunya sesuatu yang baik karena keberpihakan nilai yang menurutku tidak hanya terbatas pada pengejaran gaji namun ada nilai yang ingin saya sampaikan. namun sekali lagi apakah saya telah bersiap untuk itu, mempersiapkan remeh temeh dan meneguhkan niat yang benar untuk menjalaninya, atau jangan sampai itu hanya menjadi jalan lain sebagai sebuah eksistensi untuk kebanggaan diri, bukan sejatinya untuk niat yang ingin hidup yang lebih bernilai.

Permenungan tersebut mengitari pikiranku ketika saya masih terjebak dalam dunia industri. Dunia yang mengharuskanku untuk terus berproduksi secara materi jika ingin dihargai dan atau jika ingin diberikan imbalan setiap bulan, imbalan materi tentunya.

Hati saya mengatakan bahwa hidup tidak harus terlalu keras terhadap diri untuk hal-hal yang indrawi karena ada aspek transenden yang seharusnya lebih bernilai atau ada sesuatu metafisik yang seharusnya lebih bernilai.

Beberapa kali saya menjumpai dan mengobrol dengan hatiku bahwa di sisa hidupku yang entah berapa lama ini, saya harus hidup dalam kondisi seperti apa dan apa yang seharunya saya lakukan, selain tentunya alasan klise berjuang untuk anak isteri.

Jika saya tetap dalam dunia industri yang berproduksi hari demi hari, satu hal yang kudapatkan hanya sebatas imbalan setiap bulan yang juga terkadang tidak terlihat. Sejatinya kekhawatiran terhadap hal duniawi yang membuat saya tidak benar-benar melangkah lebih jauh lagi.

Saya mencoba memantapkan diri bahwa ilmu adalah bagian terpenting dalam hidup dan meskipun sudah begitu terlambat, ilmu akan tetap menjadi prioritasku.

Begitulah ke depannya saya akan menjalani hidupku dalam lingkungan yang haus ilmu dan nilai serta prinsip yang tetap ditempatkan di depan.

16 7 22

Ketika Berjalan di depan Kampus

Saya melupakan banyak prinsip yang selama ini kupeluk erat dalam perjalananku. salah satunya adalah "semua akan baik baik saja ketika niat kita baik." Saya tidak mengatahui dengan pasti kenapa semua keyakinan itu sirna dikala saya sebenarnya baik-baik saja. 

Salah satunya karena tawaran kemewahan yang tersaji setiap hari di depanku. Kemewahan yang mewujud dalam berbagai perlombaan untuk memiliki dan untuk dipamerkan karena setiap kali saya merenungkan, sebagaian besar dari apa yang menjadi keinginan pada dasarnya tidak benar-benar saya butuhkan, hanya sekedar untuk bisa menjadi seperti yang lain.

Seringkali saya memperoleh sesuatu yang ternyata tidak bermanfaat dan hanya berakhir pada kepuasan jasmani. Sejatinya, kemewahan tersebut hanya tirai yang memisahkan kita dari diri sejatinya. Tirai yang mungkin saja mudah untuk disingkap dan seringkali menjadi begitu sulit. Kuncinya ada di diri yang harus terus berusaha memantapkan hati bahwa sesuatu yang terlihat dan menawarkan kemewahan seringkali bencana yang menghancurkan nurani melemahkan hati.

Jika hati sudah lemah dan tidak mempunyai sandaran yang sejatinya, maka hidup menjadi gersang dan seperti meneguk air laut yang sama sekali tidak meredakan dahaga setitik pun. Dunia akan terlihat seperti sebuah perlombaan demi perlombaan yang harus dimenangkan namun ketika sudah digenggam, dia menjadi dan mengharuskan kita untuk kembali mengejarnya. Pada akhirnya, kita akan berada di sebuah titik yang mempertemukan kita dengan tanduk kehidupan dan tidak bisa mundur untuk mengulang waktu yang dihabiskan untuk menghamba terhadap kepuasan jasmani.

Lalu seperti apa kemudian yang seharusnya dijalani. Setidaknya luangkan waktu untuk merenungi setiap jejak yang ditapaki, apakah sudah berada di sebuah jalan yang akan membawa kita pada perjalanan yang tidak akan disesali di ujung waktu atau mungkin kita sedang menapaki jalan berbatu yang akan kita tangisi di kemudian hari.

Hati selalu menawarkan ruang dan waktu untuk bercengkerama. tinggal bagaimana kita menyambutnya untuk meluruskan setiap langkah kaki. Jika semua hal yang indrawi menjadi ukuran kesenangan maka semua hanya akan berakhir pada benda yang tak berhati. 

Seminggu ini, saya melewati dua kampus besar di daerah Depok kemudian kampus di ujung perbatasan Jakarta. Saya menikmati pemandangan mahasiswa-mahasiswi dengan berbagai kegiatan menjelang sore hari. Beberapa dari mereka sedang main basket, latihan karate dan olahraga lainnya serta sebagian dari mereka bercengkerama di bangku taman. 

Pemandangan yang melemparkan saya pada situasi yang sama beberapa tahun yang lalu ketika masih kuliah. Saya membayangkan bahwa salah satu momen menyenangkan dalam hidupku adalah masa kuliah yang tidak terperdaya dengan kemewahan duniawi. Saya membayangkan bahwa hidupku sedang berada di fase ketika saya ingin kembali memeluk erat kondisi yang tidak mengharuskan saya untuk terlalu keras pada diri mencari kemewahan.

Kemudian saya membayangkan bahwa saya masih memiliki sedikit kesempatan untuk mendapatkan kembali duniaku di dunia yang penuh dengan hal-hal memungkinkan saya menegakkan prinsipku. Menurunkan tensi kehidupan yang digerus dengan industri sampai melupakan hal-hal fundamental yang seharusnya saya sanjung.

Kesempatan itu akan datang dan saya akan menjalani hari-hariku dalam dunia yang saya nikmati, belajar dan terus belajar dalam kehidupan pendidikan dan tidak menghempaskan prinsipku dalam selokan kehidupan yang terlalu pekat.

15 7 22

Bagaimana Menjalani Hidup

 "Jika sampai umur 35 kamu masih bekerja, berarti ada yang salah dengan hidupmu." Mbah Tedjo.

Saya sedang menimbang apa yang salah dalam hidupku karena saya menyadari pekerjaan yang saya jalani sekarang masih sebatas untuk mendapatkan gaji bulanan.

It makes me weird being a human living at more 30 years old but nothing special. I just live in a common like everyone do. I never ever try to be the best or help the others, I have no a special like be a part of social community or maybe.

life isn't just earn money or life style but life must be useful for every single human.

Somewhere in Lombok

This my routine activity in a month. going around the whole country because of working. being an auditor means that ready to go somewhere without any objection. sometimes it enjoyable but sometimes it hard.

I'm in the waiting room of soetta port. looking around and thinking about where all the passenger go ahead. most of them are adult, I dont see some kids eventhough the school has already done in this semester. I think the break time has come.

In a few minute later, the plane will bring me to Praya. one of the most populer destination for a year because there is sirkuit GP located in th8at city.

for any reason, I'been trying to calm down and being chill out in this journey because I'm going there in order to do my work. I dont post my journey even in my wa status.

now, I'm in the air flying with batik air. just now, the schedule delayed almost 30 minute, I dont know why. sitting in the plane is like giving the fate. We cant do anything at all.

the plane full of passenger who will be go to lombok. they are going to vacation, I guest. lombok is one of the foremost destination for now. there are some place located there like sirkuit GP, beach, mountain and any tourist destination.

Actually, I ever came to there 4 years ago. I went to gili but just a day. I saw a effect of earthquake that happened there in several years before.

in the plane, I'm writing this note while listening a music from lobo. one of my favourite singer since I was school at second grade.

If there is nothing to go, we will arrive at Praya 2 hours ahead. 

I'm posting this writing when I just aarrive at aston hotel while enjoying sunset.

Lombok, 19 June 2022

Jakarta adalah Benci yang Dirindukan

I have been staying in this city for almost ten years. it means that I have known well how stay alive in this city and then I've been through every single good and bad things in this place. traffic jam, loneliness, stay away from my family etc.

I have never even thought before that I would move to this capital city, living here, getting married and getting job here. I come from a rural village far away from south sulawesi, being a urban community here. so far, my life is running well here without obstacles, everything is fine but there are things that I can't deal with this city are traffic jam, neighbour life and the individualistic.

I'm still thinking move to another city in this island like maybe central java eventhough, Jakarta is like the city that I hate but I miss it. I love this city for every single things here. wherever I go, this city has become my home because I have a literally home here and my family. my kid getting grow and taking school here, so there's no reason for me to hate this city at all.

Perhaps, one day I move from this city but for all the memories here, I will keep this city deep in my heart and I will never really forget it. if I stay in another city, I will visit this city regularly. This city has given me a lot blessing and my bodies being united with the land and the water here.

In this year, I don't really know whether I'm still live in this city or not. probably my office will mutation me to the branch office in another city. it is a big possible but I'm trying to find a chance to be a lecturer in one of campus around this city, hopely it dream come true. 

Getting job which linear with our major is enjoyable and the rest of life will getting desirable. I'm working in the field which don't really has connected with my major at all. I feel like my skill can't grow very well.

but anyway, Jakarta is part of my life. live or not here, I'm gonna put it down in my bottom heart.

5 June

Nothing special today. I spent my whole day as usual. after jogging at ragunan, back to home and enjoy a cup of coffee with 3 pieces of cake while watch a youtube video. that my morning routine in weekend. it's like a habit to refresh my energy. 

After that, I accompanied my spouse go to the mall to buy some daily need. when we arrived in the parking lot, one of the employee who are in the working allow me to park my vehicle in front of it. his senior ask me to park in the other area then mourn to his junior because of giving me permit to park in front. I didn't complain him because I think, it will make him more bad mood otherwise, maybe he has to running his work in a rush.

Sometimes, when we meet unpleasant condition, more better that we think out the consequence before doing something bad. life is a journey, it means that in a long journey, we will find some stories like a bad or good stories. we have to embrace all of it without ignoring and blaming the condition. we just try to make sure ourselves to be a more wise in facing some bad condition.

Like what I feel right now at office. I realize that when I want to step to the other level, I must move to the other city because it's like a common things in my office. I have 2 option, pursuing my carrier while long distance relationship with my spouse or not doing LDR but my carrier will be stagnant. normally, everyone want to get a good carrier without stay away from their family but it's almost impossible happen in my office.

I'm still thinking it until now. do I prefer pursue my carrier or just like this without being LDR.

4 Juni

Today is my graduation as a student of Parmad. since I decide to took place at this campus, I convince mysef to finish my studies on time, but it didn't works. My study finished completely 2,6 years but it's okay because despite of studying, I also working 6 days a weeks that's why, I just 2 days in focusing study.

Studying in strata 2 IR study absolutely hard. I realize that IR study has a main keys likely, master in english, politics, history and the other subject that engage with social subject. I know that I have to read more literatures but in fact, mostly I spent much time in gadget. I always do some procractinate until the exam days come. 

I'm still regret why I didn't effort all out when writing my thesis. even that thesis done but I think, some argument still poor and it should be more than it. I always think how the way to change my bad habit and more focus in studying because I'm still keep in my mind to be a lecturer. if I don't spend my time in studying, impossible to make it come true. as a lecturer, has to be a maniac reading, whatsoever.

But today, I'm going to celebrate my graduation as a master even the days ahead, it will so many challenges come and I have to set my mind that as a master, I have a good mindset in facing all the challenges. I'm still hope that I can work at education field as a lecturer or researcher, I don't even sure that it's easy to do but I think, if I dont try it, impossible to know my limit.

One of the hard thing is moving from financial work to education field, all the more, there is no connection between education with my work at now, maybe just public speaking.

From now, I have to immerse myself in studying anything about my subject. try to be a good speaker in fron of public and applying in some campus. hopely I can make dream come true as soon as possible because I'm 30an, it mean that I dont have much time to achieve it.

keep finger up to God

1 Juni

Hari ini hari libur bertepatan dengan hari lahirnya Pancasila. Tidak ada rencana liburan hari ini karena harus ke rumah tante yang meninggal hari minggu sebelumnya. Anak saya masih menginap di sana atas permintaan suami almarhumah karena rumahnya sudah sepi. Tentunya saya menyetujui karena berdamai dengan kepergian orang yang dicintai tentunya membutuhkan waktu dan salah satu kebaikan bagi keluarga yang ditinggalkan adalah kita menghiburnya dalam berbagai bentuk.

Untuk menghindari kemacetan Jakarta, kami berangkat agak pagi. biasanya di pagi hari ketika hari libur, jalanan tol masih sedikit agak lengang. Kami memesan transportasi online karena lebih praktis. Benar dugaan kami, jalan tol dari Jakarta ke Cibubur masih sedikit lengang dan kurang dari sejam, kami sudah tiba di kota wisata.

Rumah duka masih dipenuhi oleh teman anaknya yang datang bertamu. Mereka bercengkerama di depan teras untuk sekedar menghilangkan kesedihan yang berlarut. Saya masuk ke rumah dan menyalami suami almarhumah kemudian duduk di teras dengan kolam ikan. Saya memandang karangan bunga yang belum di

Saya mengingat saat kematian almarhumah hari minggu yang lalu. kehidupan kota yang benar-benar jauh dari kehidupan kampung. Bagaimana tidak, saya melihat salah satu tetangga persis sebelah rumah yang seperti biasa berangkat ke kantor dan tidak melayat, atau mungkin dia sudah melayat di malam hari. Saya tidak yakin karena alm dibawa dari RS ke rumah sudah agak malam.

Saya membayangkan ketika ada yang meninggal di kampung, oran-orang menyampaikan rasa empati yang cukup dalam termasuk melayat dan membantu berbagai kebutuhan untuk pemakaman, namun sekali lagi saya menyadari bahwa saya sedang tinggal di ibu kota yang tentunya, orang-orang mempunyai pertimbangan masing-masing dan terkadang tidak menganggap penting orang yang ada di samping mereka. Sekira jam 2 siang, kami memutuskan untuk pulang karena esok hari harus masuk kantor. 

Awal bulan Juni berlalu. Saya menarik nafas pelan dan semakin dalam kemudian menyadari bahwa waktu berputar dengan begitu cepat. Tidak ada tempat bagi orang-orang yang menyia-nyiakan waktu

Kematian #3

Dua hari yang lalu tepatnya di hari Jum'at, Buya Syafii berpulang. Saya mengira bahwa berpulangnya Buya adalah berita kepulangan terakhir yang akan saya dengar di bulan Mei, namun ternyata kematian yang dianggap sangat dekat dengan manusia, benar adanya. Tadi sore sepulang dari Bogor saat masih di kereta, saya dikabari bahwa salah satu ipar mertua saya meninggal. Pagi hari saat di kereta menuju Bogor, saya sudah dikabari bahwa almarhumah sedang dirawat di ICU.

Saya tidak terlalu dekat dengan almarhumah namun setidaknya, intensitas pertemuan kami cukup sering beberapa tahun belakang. Setiap pertemuan arisan keluarga, alm yang selalu menanyakan kabar saya maupun kabar orang tua saya. sebagai salah satu orang yang masuk sebagai keluarga baru, tentunya perhatian-perhatian kecil seperti nanya kabar sangat berarti bagi saya apatahlagi mereka adalah keluarga besar yang secara ekonomi semuanya mapan.  Sekali waktu entah di tahun 2017 atau 2018, saya pernah nginap di rumahnya dan merayakan idul adha. setidaknya saya tidak merasa kesepian di tanah rantau.

Kepulangan seringkali menyedihkan bagi yang ditinggalkan. Alm meninggal tepat ketika anak bungsunya akan mengikuti ujian sekolah keesokan harinya. Apatahlagi anaknya masih SMA yang tentunya masih membutuhkan sosok ibu yang sering membelainya. Anaknya menunda ikut ujian sekolah dan ikut dalam prosesi pemakaman ibunya bahkan saat dimasukkan di liang lahat, dia ikut monopang mayat ibunya.

Sejatinya bahwa tidak pernah ada orang yang siap menerima kepulangan orang tersayang namun ditinggalkan saat masa remaja tentunya meninggalkan sedih yang cukup dalam ketika kita masih membutuhkan bahu seorang ibu untuk bersandar setiap kali lelah dihempas kenyataan hidup yang seringkali tidak menguntungkan. Ibu adalah seorang penopang kehidupan yang mampu memikul anak-anaknya betapa pun beratnya hari-hari yang dilalui.

Saat pemakamannya, saya baru tahu bahwa bapaknya berasal dari sebuah kabupaten yang dekat dengan kampungku. salah satu adiknya menceritakan bahwa bapak mereka berasal dari sebuah dari yang sangat dengan dekat kampung saya. Saat mereka masih kecil, mereka sering diajak mudik ke sana oleh bapaknya. Saya juga lupa menanyakan apakah mereka masih punya sanak keluarga di sana.

29 Mei 2022

Kematian #2

Pagi kemarin sebagaimana biasanya, saya duduk di depan komputer sebelum memulai rutinitas kantor sambil memegang hp dan melihat satu persatu update status wa teman-teman. setelah beberapa status teman terlewati, samar-samar saya melihat status teman kampus yang mengcapture tulisan twitter, setelah saya baca dengan seksama, hati saya langsung terkesiap. dia mengupdate status tentang wafatnya mantan ketua Muhammadiyah sekaligus seorang bapak bangsa yang terkenal dengan kesederhanaannya, Buya Prof. Dr. H. Ahmad Syafii Maarif. 

Perlahan serasa ada butiran air yang mengalir dari sudut mata saya. Saya terisak dalam diam mendengar wafatnya salah satu tokoh yang akhir-akhir ini saya ikut perjalanan hidupnya, seingat saya ketika kasus penistaan agama yang dituduhkan kepada Ahok, beliau mengeluarkan statement yang intinya menganggap bahwa Ahok tidak sedang melakukan penistaan agama. kelompok keagamaan yang tidak sepakat dengan pandangan beliau kemudian melancarkan berbagai cacian yang saya sendiri tidak mampu membaca maupun mendengarkan bahkan yang lebih sedih karena beberapa teman saya di kantor pun melakukan hal yang sama.

Bagaimana rasanya mendengar seorang figur Buya Syafii yang dicaci setiap hari oleh teman yang harus ketemu tiap harinya. Saat itu saya sama sekali tidak berarguman bahkan cenderung diam sekalipun diam saya juga dianggap sebagai partisipan yang tidak pro terhadap mereka. Teman-teman saya yang dulu ikut merisak Buya Syafii tidak pernah benar-benar menjadi teman ideologi saya, bahkan hanya sekedarnya sebagai teman biasa untuk menyambung silaturrahim. 

Begitulah caci maki yang diterima oleh Buya Syafii karena berpendapat sesuai kapasitas keilmuannya sedangkan orang-orang yang mencaci pun mungkin sama sekali tidak konsisten dalam mencari landasan ilmu untuk sekedar menyanggah apa yang disampaikan oleh Buya.

Seiring berjalannya waktu, kasus tersebut kemudian mereda dan sorotan terhadap Buya Syafii perlahan ikut mereda namun demikian, Buya Syafii tetaplah menjadi seorang panutan. Beberapa kali dia diberitakan naik KRL tanpa dibantu oleh siapapun, mengendarai sepeda ontel, dan rutinitas harian beliau yang sama sekali jauh dari kebiasaan manusia yang mempunyai privilege sedangkan kita ketahui bahwa sebagai mantan pemimpin tertinggi Muhammadiyah, tentunya beliau bisa mendapatkan kemudahan dalam hal apapun, namun beliau memilih untuk menjadi manusia pada umumnya dan mencampakkan semua privilege yang bisa diperoleh.

Saya tidak terlalu banyak membaca karya beliau namun satu buku karangan beliau yang sangat berkesan adalah buku yang berjudul "Krisis Arab dan Masa Depan Islam." selain karena tentunya buku tersebuat memberikan pengetahuan tentang pertanyaan orang-orang tentang geopolitik Timur Tengah, buku tersebut juga menjadi rujukan primer saya dalam menyusun tugas akhir tahun lalu. Salah satu argumen beliau dalam bukunya yang saya kutip dalam tugas akhir saya adalah;

"Ada tiga bentuk malapetaka yang pernah dan sedang menimpa dunia Arab; perang saudara, serbuan pasukan luar dan gabungan antara keduanya"

Beberapa tahun belakang, saya seringkali mengkhawatirkan jika para bapak bangsa sudah berpulang. ada kekhawatiran yang tersimpan di benak saya bahwa akan muncul banyak orang yang merisak kedamaian karena tidak ada lagi figur yang disegani. Tokoh yang masih tersisa di benak saya seperti Prof Quraish Shihab, Gus Mus, Cak Nun dan mungkin adalah tokoh bapak bangsa lain yang tidak saya ikuti perjalanan hidupnya.

Buya Syafii telah berpulang, kesahajaan yang bernama Buya telah pergi meninggalkan serpihan memori bagi semua orang. Tidak terlihat lagi seorang mantan pimpinan salah satu organisasi Islam terbesar di Indonesia yang naik KRL sendirian, naik ontel dan rutinitas harian yang umum dilakukan oleh masyarakat. Tidak ada lagi tokoh besar yang tetap mengajar pada tingkat S1 sementara professor lain gengsi untuk melakukannya. Buya pulang di hari Jum'at yang umumnya dikenal sebagai hari baik oleh umat Islam.

Demikianlah kematian yang tentu saja menghampiri siapa pun. Kematian yang tentunya bukan sebagai sebuah kepunahan namun sebuah perjalanan pulang setelah bergelut dengan duniawi yang melenakan.

27 Mei 2022 

Kematian #1

Hari kamis tanggal 19 Mei, kantor mengadakan acara halal bihalal di salah satu hotel di bilangan blok M yang diikuti seluruh karyawan yang ada di wilayah jabodetabek. Kegiatan seperti ini tentunya sangat dinantikan karena sudah 2 kali tidak pernah terlaksana akibat pandemi. Biasanya pada kegiatan halal bihalal, semacam reuni bagi kolega yang sudah lama tidak bertemu yang dulunya pernah satu kantor namun kemudian dimutasi. 

Saya termasuk orang yang suka acara seperti ini karena nantinya akan bertemu dengan rekan yang pernah satu kantor. Cerita masa lalu biasanya memang sering menjadi sesuatu yang menarik karena membayangkan diri yang dulu dan perjalanan karir yang sudah dilewati.

Acara dimulai jam setengah 12 siang namun kami baru berangkat ke hotel setelah salat dhuhur karena jarak dari kantor ke hotel hanya sekitar 10 menit dengan kendaraan. Pertimbangan yang lain bahwa akan repot salat di hotel karena tentunya ramai oleh karyawan.

Acara belum dimulai ketika kami tiba di hotel tempat acara dilaksanakan. Beberapa karyawan bercengkerama dengan kawan lama, ada juga yang sedang makan siang sambil menunggu acara dimulai. saya dan beberapa teman yang tiba agak telat kemudian langsung menuju tempat makan untuk menunaikan makan siang. tempat makan sudah tidak terlalu ramai karena sebagian karyawan sudah makan terlebih dulu.

Saya mengambil makanan dan makan di ruangan sambil memandang karyawan dengan berbagai aktivitas, sebagian besar karyawan saya kenal, selain karena memang saya auditor yang tentunya sering beriteraksi dengan semua karyawan, saya juga pernah ditempatkan di salah satu kantor di wilayah jakarta timur sehingga saya mengenal dengan baik semua karyawan di kantor cabang tersebut yang aktif sekitar tahun 2015.

Salah satu karyawan yang tentunya saya akrabi adalah kepala cabang yang sudah dimutasi di daerah jakarta selatan. Beliau adalah pimpinan pertama yang menerima saya di Perusahaan ini. Saya satu tim dengannya dalam waktu singkat hanya sekitar setahun namun menurutku cukup berkesan. 

Saat di acara halal bihalal, saya tidak sempat menyalaminya karena beliau duduk paling belakang sedangkan saya berada di tengah, apatahlagi pada saat acara, banyak manager yang datang dan tentunya beliau sibuk bercengkerama dengan koleganya. Saya hanya melihatnya dari jauh dengan peci hitam motif kuning. Beliau tersenyum dengan khas.

Acara selesai tepat waktu sekitar setengah 4 sore. Saya langsung pulang ke rumah setelah acara setelah sebelumnya menjemput isteri di kantornya.

Malam hari karena penat dengan aktivitas seharian, saya tidur agak cepat. Saya memutus jaringan internet handphone supaya tidak terganggu dengan berbagai notifikasi. saya bangun dinihari namun hp tetap saya matikan. Saya menjalani rutinitas sebagaimana mestinya.

Menjelang berangkat ke kantor, saya menyalakan internet hp. puluhan wa masuk di grup kantor dan beberapa teman memasang status duka cita. Saya coba buka satu persatu. dada saya berdebar ketika melihat status teman bahwa mantan bos saya yang masih saya lihat kemarin siang, sudah kembali. Satu hal yang terlintas dalam kepala saya bahwa mungkin saya beliau kecelakaan namun perkiraan saya ternyata meleset. Beliau meninggal karena serangan jantung.

Jadi cerita, ketika selesai acara halal bihalal kemarin siang, beliau langsung pulang ke kantor. beliau menonton sepakbola di tv kantor sebelum pulang ke rumah. sehabis maghrib, beliau pulang namun sesampai di bilangan antasari, kemungkinan beliau merasa tidak enak sehingga mobilnya diparkir di pinggir jalan lalu memesan taxi ke RS Fatmawati. beberapa jam kemudian, ajal menjemput. pihak rumah sakit menelepon ke kantor karena beliau membawa ID card. Proses kematian yang cukup cepat dan satu hal bahwa dia sama sekali tidak merepotkan orang lain, bahkan keluarganya pun belum mengetahui sebelum meninggal.

Saya mengenal beliau sebagai seorang yang tidak pernah mau merepotkan orang. selama menjadi bawahannya, saya tidak pernah mendengar beliau absen karena sakit. beliau tidak manja untuk banyak hal dan tidak pernah mau merepotkan orang lain. 

Mungkin benar bahwa kematian seseorang tersebut ditentukan oleh kebiasaannya selama hidup. sebagaimana yang beliau jalani selama ini.

Hidup memang sangat singkat. kita sama sekali tidak pernah mengerti apa yang akan terjadi beberapa menit kemudian. satu hal yang pasti bahwa kita hanya bisa mengontrol apa yang harus kita lakukan saat ini. masa depan adalah sebuah misteri yang sangat gelap.

Dia menulis di status WA nya yang masih terpasang sampai saat ajal menjemput dengan kalimat "berbuat baik ajalah. apapun tantangannya. Ya Allah, matikanlah aku jika sudah tidak berguna untukMu dan sesama"

Selamat jalan. semoga keselamatan selalu menaungi perjalananmu, beh.

20 Mei 2022

Mudik

Setelah melalui berbagai pertimbangan, akhirnya diputuskan saya mudik dengan anak saya. sebuah pertimbangan yang sulit karena harus lebaran terpisah dengan istri yang harus menemani mertua lebaran di Jakarta. saya sendiri mau tidak mau harus lebaran dengan orang tua karena sudah 2 tahun tidak pernah bersama lebaran sejak pandemi. 2 tahun adalah waktu yang cukup lama untuk tidak lebaran bersama orang tua sejak saya merantau 10 tahun silam. 

Keputusan untuk mudik sangat mendadak karena mengikuti keputusan pemerintah yang akhirnya menetapkan liburan idul fitri dengan pertimbangan pandemi sudah mulai mereda. Pemerintah menetapkan libur idul fitri dua minggu sebelumnya. bersamaan dengan keputusan pemerintah, harga tiket pesawat serta merta melambung tinggi. sebuah dilema bagi perantau seperti saya dengan pemasukan yang pas-pasan, mau pulang dompet menipis, tidak pulang rindu membuncah. Setelah menimbang banyak hal terutama persoalan dana, saya akhirnya memantapkan hati untuk mudik tanggal 27 April. Saya membeli tiket pesawat yang paling murah meskipun jam berangkat pukul 04.00 wib dini hari. 

Sejatinya cuti bersama tanggal 29 April namun untuk menghindari peak mudik dan tiket pesawat yang terlalu mahal, saya akhirnya memutuskan untuk cuti dua hari sebelumnya. 

Pada tanggal 27 April, kami berangkat ke bandara jam 1 dini hari. Saya berangkat lebih awal karena mengantisipasi macet di tol ternyata ketika melintasi sepanjang tol jor, sama sekali tidak terlihat kepadatan kendaraan, mungkin karena kami mudik lebih awal dan juga masih dini hari.

Jalan tol yang lengang membuat kami tiba di bandara lebih awal. saya memutuskan untuk chek in lebih cepat supaya bisa istirahat di ruang tunggu. anak saya terlihat masih ngantuk dan saya pun sedikit agak sempoyongan karena harus membawa dua tas besar. 

Sebelum boarding, saya menyempatkan sahur dengan sepotong roti dan sebotol air mineral. untungnya pesawat tidak delay sehingga pertimbangan waktu tepat. Perjalanan kami ke bandara Hasanuddin cukup lancar karena cuaca juga sangat baik. Kami tiba sesuai jadwal pada pukul 07.30 Wita.

Persoalan berikutnya adalah travel ke kampung karena jam segitu, semua travel sudah berangkat. kami dibantu oleh salah seorang sepupu yang berprofesi sebagai polisi di wilayah bandara. Dia mengantar kami mencari travel yang menuju arah Toraja.

Perjalanan ke kampung pun lancar meskipun ketika memasuki kampung, hujan deras mengguyur dan kami harus menumpang mobil lain menuju rumah.

Akhirnya tiba di kampung dengan selamat.

Ramadan 1443 H

Hari ini adalah hari pertama puasa yang ditetapkan oleh Muhammadiyah sedangkan NU dan Pemerintah menetapkan 1 ramadan jatuh pada esok hari. Sebuah dilema bagi saya yang berasal dari kultur Muhammadiyah namun hidup di tengah mayoritas warga NU. Pada dasarnya, tidak ada persoalan bagi saya karena perbedaan adalah sebuah hal yang seharusnya disikapi dengan bijak namun kebingungan muncul ketika membayangkan bahwa kemungkinan saya akan mudik dan tentu saja, idul fitri di kampungku mengikuti penetapan Muhammadiyah sedangkan saya sendiri memulai puasa mengikuti penetapan NU.

Kebingungan tersebut hanya sekadar membayangkan apakah saya boleh ikut idul fitri yang ditetapkan oleh Muhammadiyah atau kah saya harus berpuasa sehari lagi mengikuti NU di tengah keluarga saya yang tentunya sudah merayakan lebaran. Seingat saya, setelah sekian lama merantau, baru kali ini saya agak merisaukan perbedaan ini karena persoalan teknis mengenai idul fitri.

Bandara Hasanuddin

Saya tiba di bandara dari kampung pukul 02.00 wita. jam yang cukup krusial karena biasnya saya masih pulas di jam segitu, apalagi tidak ada space yang nyaman untuk istirahat di bandara. Saya akhirnya memilih bersandar di dinding loket Lion parcel yang masih tutup.

Saya harus menempuh perjalanan di waktu subuh dinihari karena jam 8 harus terbang kembali ke ibu kota. 

Kepulangan saya kali ini sebenarnya tidak direncanakan. hanya saja ada urusan yang saya kerjakan di sini sehingga menyempatkan pulang kampung. seingat saya, hal seperti ini sudah beberapa kali saya lakukan untuk sekadar menengok orang tua yang semakin renta.

Setelah menunggu dua setengah jam di lobi bandara, saya kemudian memilih untuk chek in sekaligus shalat subuh di ruang tunggu. Di bandara kota ini, penumpang chek in selalu antri panjang, maklum karena bandara ini tempat transit para pejalan dari barat ke timur dan sebaliknya.

Saya shalat di musala gate 1 kemudian memilih untuk menikmati secangkir karamel dan sepotong kue di Gloria Jean's karena cukup dekat dengan gate 1 tempat boarding pesawat tumpangan saya.

Sedikit agak kaget melihat harga yang harus saya bayar sebesar seratus dua ribu dengan hidangan secangkir karamel dan sepotong kue. Namun kemudian saya menyadari bahwa bisnis di bandara memang mahal kemudian saya berpura-pura untuk menikmati suasana.

Sebentar lagi saya harus boarding.

Gate 1 Bandara st Hasanuddin, 29.3.2022

Dinamika Februari

Saya tidak pernah membayangkan bahwa saya akan melewati bulan Februari dengan perasaan yang sangat fluktuatif. Bulan yang katanya bulan kasih sayang ini, benar-benar menguras emosiku. Saya baru bisa menertawakan kemudian bersyukur atas semua, tentunya setelah dilewati kemudian diingat kembali. Sejatinya memang hidup seperti itu, semenyeramkan apapun hidup yang dialami, ketika sudah dilewati maka seringkali menjadi masa lalu yang lucu untuk diceritakan. Begitulah Februari yang mencampakkanku kemudian menyelamatkanku dari kubangan masalah.

Bagaimana tidak, di minggu pertama Februari tepatnya tanggal 7 Februari, badan saya rasanya remuk dan bola mata saya pegal setiap saat. Gejala yang sama pada hampir semua penderita Covid varian omicron. Atas dasar diagnosa pribadi dan mencoba untuk melindungi keluarga, saya akhirnya memutuskan untuk melakukan tes PCR. Saya harus menunggu sehari sebelum tes PCR keluar. 

Esok hari sekitar jam 12 siang, hasil PCR saya keluar di aplikasi Halodoc. Perkiraan saya tidak meleset, ternyata saya terpapar Covid Omicron. Saya kemudian melakukan isoman di dalam kamar karena ada keluarga di rumah. Saya mendapat seabrek obat dari kemenkes yang pada akhirnya tidak saya minum semua.

Dua hari setelah saya dinyatakan positif, anak, isteri dan mertua PCR untuk mengantisipasi terpapar. Malam hari hasil tes mereka keluar dan ternyata memang semua terpapar. namun untungnya, tidak ada gejala berarti yang mereka rasakan sebagaimana yang saya alami.

Menjalani isoman membuat saya sedikit agak frustasi karena pada saat itu, saya juga sedang menunggu jadwal sidang ujian akhir. di hari ketiga isoman, pihak kampus memberikan saya informasi bahwa sidang ujian akhir saya akan dilaksanakan pada tanggal 14 Februari, artinya bahwa saya mempunyai empat hari untuk belajar dan mempersiapkan diri ujian.

Terpapar Covid di masa sedang menunggu ujian memang menjadi dilema. Di satu sisi membuat saya agak frustasi karena tidak bisa konsentrasi penuh untuk belajar namun di sisi lain, saya mengucapkan syukur karena mempunyai waktu lebih untuk fokus pada ujian akhir. Artinya saya tidak terdistraksi dengan pekerjaan kantor karena orang kantor sadar bahwa saya sedang isoman dan tidak diberikan tugas tambahan.

Tepat tanggal 14 Februari pukul 19.00 WIb, ujian akhir saya berlangsung meskipun tidak maksimal. Saya merasa bahwa seharusnya saya bisa melakukan hal yang lebih di sidang misalnya menjawab pertanyaan penguji dengan baik namun apa daya, saya seperti kehilangan ide untuk kemudian bertarung kata dengan penguji. 

Sidang berlangsung dua jam dan berakhir dengan baik meskipun tidak maksimal. Saya dinyatakan lulus dengan catatan harus melakukan revisi tesis khususnya operasionalisasi teori maksimal sebulan setelah sidang.

Esok harinya, saya mencoba melakukan tes antigen untuk sekedar mengetahui hasil tes saya setelah seminggu isoman. Hal ini juga saya maksudkan agar saya bisa ke kampus mencari referensi tambahan saat revisi tesis. Hasil antigen saya ternyata sudah negatif dan esok harinya, saya ke kampus untuk mencari referensi tambahan.

Saya berkutat dengan revisi tesi selama dua minggu yang akhirnya disetujui oleh seluruh penguji tepat di tanggal 28 Februari 2022. sebuah perasaan senang karena Februari terlewati dengan perasaan lega.

Sekarang Maret dan semoga semua hal yang dihadapkan bagi saya di bulan ini bisa saya lewati dengan maksimal.

28.2.2022

Merenungi Impian

 

Di umur yang setua ini, saya merasa bahwa kapasitas intektual saya semakin menurun dibandingkan dengan beberapa tahun sebelumnya. Saya tidak menyalahkan takdir saya yang menempatkan saya sebagai karyawan Perusahaan yang profit oriented namun saya menyadari bahwa bekerja di perusahaan membawa saya dalam kondisi yang tidak mampu merenungkan hal-hal prinsipil dalam hidup saya, bahkan saya merasa bahwa beberapa poin prinsip yang dulunya kupegang erat, mulai runtuh satu demi satu dan harus menjustifikasi tindakan saya sebagai seorang pekerja.

Di umur sekian, saya sama sekali tidak mengetahui apakah saya masih bisa punya peluang untuk kembali ke diri saya bergelut dengan dunia yang membuat saya senang. saya tidak tahu pasti jika suatu saat nanti takdir membawaku ke dunia yang berhubungan dengan pendidikan saya, apakah saya akan menyenanginya namun setidaknya sampai detik ini, saya memimpikan dunia tersebut, kondisi yang membuat saya mampu meramu dunia ideal dalam pikiran saya tanpa direduksi oleh kepentingan duniawi.

Bukannya saya tidak berani untuk mendeklarasikan apa yang saya impikan namun saya takut kepada Sang Semesta. Saya khawatir menjadi manusia yang kufur nikmat ketika diberikan sesuatu namun tidak menyukainya.

Semalam, saya membuka beberapa lembaran impian saya yang pernah ditulis dan ternyata beberapa impian tersebut terwujud. Lalu apa yang saya rasakan? Ternyata tidak sesuai dengan rasaku. Saya selalu menginginkan yang lain. Misalnya saya bermimpi untuk bekerja dan mempunyai rumah di kota ini namun ternyata impian tersebut tidak sesuai dengan apa yang menjadi kenyataan.

Memang saya menyicil rumah di kota ini namun hati tidak benar-benar tinggal di rumah itu. Bagaimana tidak, takdir membawaku di sebuah lingkungan yang tidak sehat untuk psikis. Rumah saya diapit oleh beberapa rumah tetangga dan setiap masuk keluar rumah, harus melalui berada tetangga yang sama sekali tidak mengenakkan. Apatahlagi satpam depan rumah yang benar-benar sangat tidak bersahabat.

Memang saya bekerja di kota ini sesuai dengan impianku. Bukannya tidak bersyukur bahkan saya menikmati setiap takdirku, namun pekerjaanku jauh dari kondisi yang memungkinkanku untuk memeluk beberapa prinsip dasar dalam nuraniku. Saya harus selalu menjustifikasi beberapa nilai yang sebenarnya menurutku bisa dihindari, namun ternyata tidak semudah dengan khayalan-khayalan masa lalu.

Setelah sekian lama, saya berpikir bahwa Sang Maha Pemilik benar-benar satu-satunya yang mengetahui apa yang baik untuk manusia seperti saya. Impian-impian yang penuh nafsu hanya akan menggiring kita ke kondisi yang menyiksa batin. Setelah itu, Nurani mati sedangkan tubuh masih bergerak secara mekanik.

Mengerikan membayangkan apa yang saya khawatirkan terjadi padaku. Hidup secara mekanik yang tidak lebih baik dari robot yang bergerak tanpa tujuan.

 16 1 22

Gempa

Seingat saya, selama berada di ibu kota, sudah dua kali saya merasakan gempa yang benar-benar mengkhawatirkan. pertama sekitar dua atau tiga tahun yang lalu. ketika itu maghrib baru saja berlalu sedangkan waktu isya belum tiba. di rentang waktu antara maghrib dan isya, keluarga biasanya melepas penat sambil bercengkerama, begitupun dengan kami yang sedang menghabiskan waktu untuk bercerita dan makan malam.

Tiba-tiba saja saya merasa pusing dan tembok rumah seakan runtuh. sesaat kemudian saya belum menyadari bahwa telah terjadi gempa. maklum karena seumur hidup saya, jarang sekali saya merasakan gempa. setelah sepersekian detik, goncangan makin keras kemudian terdengar orang-orang yang berhamburan keluar rumah. seketika itu saya menyadari bahwa telah terjadi gempa. 

Tanpa pikir panjang, saya menggendong anak saya dan mengajak keluar rumah isteri dan mertua. di jalan depan rumah, sudah dipenuhi oleh orang-orang yang keluar dari rumahnya. saya merasakan kepalaku masih sangat pusing dengan gempa yang barusan terjadi. untunglah setelah itu, tidak ada lagi gempa susulan yang dirasakan. kami kembali ke rumah dengan perasaan was-was

Gempa kedua yang saya rasakan di kota ini terjadi kemarin sore. ketika itu saya sedang di lantai tiga kantor yang terletak di monginsidi. saya sebenarnya tidak terlalu merasakan goncangan yang keras namun kepala saya terasa amat pusing. semua karyawan berhamburan keluar kantor dan memadati pinggir jalan. saya meraih dompet dan hp yang tergeletak di laci meja saya kemudian keluar kantor.

Satu hal yang langsung terpikir di benak saya adalah anak isteri yang hanya berdua di rumah. saya segera menelon mereka untuk memastikan bahwa semua baik-baik saja. seperti dugaanku, dia mengabari bahwa gempa sudah berlalu beberapa menit yang lalu dan sekarang sudah aman. perasaanku sedikit tenang namun tetap merasa was-was karena gempa biasanya terjadi tidak hanya sekali namun seringkali diikuti gempa susulan.

Jam 5 sore saya bergegas pulang. memastikan untuk segera tiba di rumah, setidaknya jika terjadi lagi gempa, isteri saya tidak terlalu panik karena ada saya. untunglah sampai malam tidak ada getaran yang terasa. 

Saya menelepon ibu di kampung dan berpesan untuk berjaga di malam hari. saya tidak jam satu kurang. sampai pagi tidak terjadi lagi gempa.

semoga selalu dilindungi dari bencana

15 1 2022

Trip 1 2022

Perjalanan pertama di tahun 2022. menuju negeri minang yang sempat saya singgahi di tahun 2018. biasanya kalau saya sudah pernah mengunjungi suatu tempat maka tidak terlalu bergairah. namun harus dijalani karena tugas.

Satu hal yang membuat perjalanan kali ini sedikit mengesankan karena di hari ketiga tahun 2022, selain itu maka semua sama saja, dalam artian gairah untuk melihat sesuatu yang indrawi namun sejatinya bahwa perjalanan selalu berada di situasi bersamaan dengan hikmah yang inheren, hanya saja bagaimana kita untuk memetik hikmah yang berserakan. sebuah kota yang dikunjungi dua kali selalu menawarkan pelajaran yang berbeda.

Saya sudah lupa berapa kali saya melakukan perjalanan ke seantero nusantara sejak 2016 bahkan ada beberapa tempat yang sudah saya kunjungi dua bahkan tiga kali dan selalu saja pelajaran hikmah yang saya dapat berbeda dalam ruang dan waktu yang berbeda juga.

Saya masih duduk di ruang tunggu E4 terminal 2. belum ada tanda tanda panggilan untuk boarding. saya sengaja berangkat lebih pagi dari rumah karena khawatir macet di jalan mengingat hari ini adalah hari pertama kerja setelah liburan tahun baru.

Di Bandara, tidak terlalu ramai hiruk pikuk penumpang. saya menduga mungkin liburan mereka belum usai. bandara benar benar sepi dari biasanya.

Saya duduk terpaku. menerawang tahun 2022 yang akan saya hadapi. Saya mengira-ngira apa yang akan terjadi di tahun ini. Apakah akan ada progress atas target atau kembali meleset seperti sebelumnya.

Entahlah, hidup hanya butuh untuk dijalani dengan sebenar-benarnya, selebihnya biarkan Sang Maha Pemilik Semesta yang menentukan.

Saya hanya butuh merapalkan doa doa terbaik.

Mungkin sebentar lagi ada panggilan boarding. Saya sudahi tulisan ini dengan harapan semua baik baik saja di tahun ini

3 Januari 2022

Latihan Diri

Tips ini saya salin dari instagram "successparty"

do these for 30 days straight (no cheating)

1. turn off your phone before going to bed
2. take one hour to do deep work (no distraction) before turning on your phone
3. read at least 10 pages a day (self help books, business etc)
4. workout at least 3 times a week
5. track your progress

1 Januari 2022

Setahun yang lalu atau sehari sebelumnya, saya sudah menuliskan beberapa hal yang ingin kulakukan di tahun ini yang merupakan refleksi atas kekurangan di tahun-tahun sebelumnya.

di hari pertama ini, tidak banyak yang saya lakukan. semua rutinitas seperti biasa hanya saja saya menguatkan diri untuk tidak terlalu banyak melakukan hal yang sia-sia, nonton youtube atau scroll sosial media. mungkin tidak langsung bisa saya tinggalkan namun setidaknya mengurangi day by day.

Saya masih bangun terlalu pagi tadi, kemudian meninggalkan rutinitas olahraga. setelah itu sedikit belajar dan keluar membeli keperluan sehari-hari. rutinitas yang sama sebenarnya saya lakukan tahun sebelumnya.

kalau ada yang kurang, mungkin tugas kuliah yang tidak kunjung kelar. rasanya agak berat namun bagaimana lagi, tetap harus diselesaikan dengan berbagai distraksi yang selalu menghantui. ketika distraksi teratasi, otak tidak kunjung menemukan ide yang akan ditulis. 

Memang, semua hal punya tantangannya masing-masing. 

Hidup berjalan seperti biasanya dengan berbagai dinamika