Selamat Idul Fitri 1435 H

Seperti lalu lalang kendaraan yang melaju dengan begitu cepat. Tanpa ada sisa-sisa jejak yang melekat dari perjalanan ini dan mungkin seperti itulah waktu yang sedang dijalani di alam semesta ini. Semua nampak seperti lalu lalang yang hanya berlalu sekejap mata tanpa meninggalkan kesan. Kalaulah saja setiap orang punya kesempatan untuk membeli waktu maka mungkin saja semua hidupnya akan dihabiskan untuk mencari uang dan membeli waktu yang berlalu karena yakinlah bahwa waktu yang sudah berlalu selalu saja dirindukan dan diharapkan untuk kembali.

Seperti itulah Ramadhan kali ini. Berlalu begitu saja di depan mataku dan seperti aku tak berbuat apa-apa untuk Ramadhan kali ini bahkan hanya khilaf dan dosa yang tersisa. Sehari lagi Ramdhan ini akan lenyap seiring dengan waktu yang terus bergulir membawanya pergi menjauh dan pada saat seperti inilah kemudian muncul perasaan menyesal menyia-nyiakan waktu yang dilalui tanpa berbuat kebaikan. Ramadhan kali ini benar-benar menjadi tragedi yang meninggalkan cerita yang hitam.

Aku benar-benar menjadikan Ramdhan kali ini sebagai refleksi dari semua khilafku selama setahun terakhir yang sudah melampaui batas. Aku bahkan tidak berani untuk mengingat semua kebodohan yang sudah kuperbuat hanya untuk menghindari rasa bersalah.

Jelas sekali teringat setelah Ramdhan tahun lalu 1434 H, awal dari deretan kebodohan dan maksiat yang aku lakukan. Hal yang sebelumnya sama sekali aku lakukan bahkan tidak terpikirkan olehku bahwa aku akan terjerumus kedalam situasi seperti itu dan rentang waktu setahun belakang ini adalah tragedi hidup yang paling aku sesali dalam hidupku diantara semua kesalahan-kesalahanku yang lalu. Bahkan hampir saja aku tidak memaafkan diriku sendiri atas kesalahan yang aku perbuat setahun terakhir namun aku tetap yakin bahwa Allah SWT Maha Pengampun atas segala dan Dia masih memberiku waktu untuk memperbaiki kesalahanku.

Ramadhan kali ini yang sehari lagi akan beranjak pergi dan menyambut Idul Fitri benar-benar kujadikan sebagai titip point untuk merefleksikan kesalahanku setahun belakang ini. Aku bertekad kuat untuk memulai langkah dengan hati yang lebih bersih dan mencoba untuk menahan diri. Ada dua hal yang amat sangat susah kukendalikan selama setahun belakangan ini, nafsu syahwat dan nafsu amarah dan itu yang selalu aku usahakan. Alangkah bodoh dan tololnya aku kalau saja aku masih melakukan kebodohan-kebodohan seperti setahun terakhir ini. Jika aku masih melakukannya di waktu mendatang maka hancurlah aku dan tiadalah berguna hidupku ini.

Idul fitri kali ini pun menjadi sejarah bahwa pertama kalinya aku tidak berkumpul bersama kedua orang tuaku dan keluargaku di kampung. Aku selalu merindukan kebersamaan kami di setiap edisi idul fitri namun kali ini aku tak berdaya dan harus jauh dari mereka saat idul fitri. Kondisi yang memaksaku harus seperti ini dan terasing sendiri di kota ini tanpa ada siapa-siapa meski kutahu bahwa ini murni keputusanku untuk tidak pulang kali ini.

Aku bahkan tidak merasakan suasana bermacet ria mudik kali ini. Berdesak-desakan di dalam mobil yang membawaku ke kampung bahkan perasaan yang teramat menyenangkan saat pertama kali menginjakkan kaki di tangga rumah yang kemudian disambut hangat oleh ibuku. Tidak ada semua itu untuk ramdhan kali ini.

Tidak ada kecup hangat di jidatku dari ibuku sebelum berangkat ke lapangan menunaikan shalat ied, tidak ada ketupat dan ayam goreng kecap menyambutku di rumah setelah melaksanakan shalat ied bahkan sama sekali tidak ada hal yang bisa kukerjakan disini. Hanya menunggu waktu berlalu dan berjalan seperti normal adanya. Benar-benar memilukan dan meninggalkan sesak di dada yang setiap kali membayangkan itu semua mengharuskan aku menghapus tetes air yang berguguran dari kelopak mataku.

Aku berdiam diri di kamar ini. Merenungi setiap dosa yang tak terhitung. Mencoba memaafkan diri yang khilaf dan kembali ke fitri. Lebaran kali ini menjadi anti klimaks dari setiap apa yang telah kulalui selama ini. Aku hanya berharap dan berdoa semoga saja aku kembali ke jalan yang benar setelah setahun lamanya meniti jalan kegelapan. Jalan yang menyiksaku dalam perasaan bersalah yang berkepanjangan.

Harapan tentunya ada dan doa terus mengalir bahkan segenap jiwa raga mengadah meminta apa yang masih tersembunyi. Semua hanya menunggu waktu yang tepat dalam kesabaran yang hakiki. Tidak ada penyesalan atas diri dan tetap bersyukur atas semua yang telah di tangan karena hidup sudah diatur oleh pemilikNya dan manusia tinggal menjalani dengan jalannya masing-masing. Hanya ada dua pilihan bagi manusia untuk menjalani hidupnya. Pertama adalah berjalanan diatas koridor yang telah di tetapkan ataukah berjalan di kegelapan dengan bergelimang khilaf yang nyata. Karena sesungguhnya hidup pasti akan berakhir di gerbang kematian menuju alam berikutnya.

Terakhir aku haturkan permohonan maaf yang sebesar-besarnya kepada ibuku dan juga kepada ayahku atas semua khilaf baik yang disengaja maupun yang tak disengaja bahkan tentang harapan-harapan dariku yang masih belum bisa aku wujudkan dalam sebuah kenyataan. Wujud permohonan maafku adalah memperbaiki semuanya dari awal dan tetap istiqamah dalam kebaikan di setiap waktu yang akan dijalani.

Selamat Idul fitri 1435 H

Minal aidin wal Faidzin

Mohon maaf lahin dan bhatin

Mohon Ampun Tuhan

Tuhan

Di lebaran kali ini

Aku tidak punya siapasiapa

Akupun tidak punya apapa

Tak ada keluarga disampingku

Tak ada pula teman

Bahkan aku begitu jauh dari semua

Aku tak punya pekerjaan

Bahkan tak punya tabungan

Aku tidak ada lagi bergantung selain kepadaMu

Bahkan untuk berpikir jernih pun aku tak sanggup

Hanya meratapi waktu yang kulewati dengan maksiat

Seandainya saja aku tidak percaya akan luasnya pengampunanMu

Melebihi dosadosaku

Maka mungkin saja aku sudah menghabisi jasadku untuk menebus dosa-dosaku

Aku malu Tuhan

Aku melakukan dosa yang melampaui batas

Membiarkan syahwatku merajai ragaku

Hingga akhirnya aku hanyut dalam maksiat kepadaMu

Tuhan, aku sudah sering bertobat seperti ini, bahkan sesering dosa itu kuperbuat

Aku takut Tuhan

Jika ada kesempatan aku mengulanginya lagi

Aku memohon dengan segenap jiwa ragaku Tuhan

Jagalah diriku dari setiap maksiat yang terlihat maupun yang tidak

Sabtu, 26 juli 2014

Ceramah Ramadan

Suatu waktu di penghujung ramadan, aku dan W memilih masjid al-Azhar blok M untuk shalat tarwih. Kami memang sering kali ke sana karena salah satu masjid yang ada sesi ceramahnya setelah shalat isya dan sebelum shalat tarwah sedangkan mesjid yang lain begitu selesai shalat Isya langsung shalat tarwah. Masjid Istiqlal dan masjid al-Azhar blok M adalah beberapa dari mesjid di kota ini yang ada sesi ceramahnya jadi hitung-hitung menambah ilmu agama.

Malam itu ceramah yang dibawakan oleh pemateri begitu sangat mengena di hatiku. Aku bahkan bersyukur menyempatkan diri ke blok M malam itu meski kutahu bahwa ceramahnya sudah sangat umum namun entahlah dengan gaya bahasa sang penceremah, aku merasa sangat tersentuh oleh isi ceramahnya dan yakin dengan apa yang disampaikannya. Beberapa inti dari isi ceramahnya yang masih terekam dalam memoriku.

Saya yakin rejeki sudah ditentukan oleh Allah jadi saya hanya bisa berusaha dan berdoa karena yakinku tidak ada makhluk yang bisa mengambil rejekiku. Tidak ada satupun makhluk yang bisa mengambil rejeki kita. Rejeki yang sudah tercatat sebagai milik kita pasti akan kita dapatkan. Ketika kita punya sesuatu dan tiba-tiba hilang maka itu bukan rejeki kita atau ketika kita membeli makanan dan belum sempat kita makan tiba-tiba saja tumpah maka yakinlah bahwa itu bukan rejeki kita.

Saya yakin ajal sudah ditentukan oleh Allah tidak bisa dimajukan dan juga tidak bisa diundur jadi saya hanya menjalani hidup dengan berusaha untuk berbuat baik dan menghindari maksiat. Ajal tentunya sudah ditetapkan oleh Allah SWT dan sekeras apapun usaha kita untuk menghindari ajal tetap saja kita akan menemuinya ketika waktunya sudah datang maka janganlah risau terhadap kedatangan ajal tersebut dan yang bisa dilakukan adalah tetap berada di jalur yang benar dan berbuat baik serta menghindari maksiat sampai ajal datang menemui kita.

Ada beberapa cara untuk mempertahankan rejeki kita antara lain :

1.        Bersyukur

2.      Berinfaq

3.       Konsumsi barang yang halal dan baik

4.      Memperbanyak istiqfar

5.      Taqwa kepada Allah SWT

6.      Tawakkal

7.      Silaturrahim

8.      Hijrah

9.      Haji dan umrah

10.   Perbanyak doa

Dari ceramah diatas, aku benar-benar tersentuh dengan isi yang memang benar adanya tinggal bagaimana kita mencoba untuk mengaplikasikan dengan sepenuh hati dan dengan daya upaya melalui perjuangan karena sejatinya untuk tetap berada di jalan yang benar membutuhkan perjuangan yang tidak mudah karena istiqamah adalah syaratnya dan istiqamah itu bukan hal yang mudah didapatkan dan harus diupayakan terus menerus.

Aku akan berusaha untuk melakukan beberapa hal yang menurutku saat ini menjadi masalah terbesarku yang juga menjadi kelemahanku untuk tetap berada di jalan yang benar. Aku belajar untuk mengendalikan nafsu syahwatku yang membelengguku setahun terakhir yang menjebakku dalam maksiat yang melampaui batas

Aku berusaha untuk menahan nafsu amarahku yang setiap saat datang menghampiriku. Menghadirkan kebencian dalam diriku hingga terkadang aku mengikutinya. Aku mencoba untuk mengenal bagaimana itu hidup. Bahwa hidup hanya dijalani dengan jalur yang benar dan apapun yang terjadi maka serahkan semua kepada Allah SWT. Tidak perlu untuk terlalu banyak pertimbangan yang berasal dari olah pikiran karena seringkali sesat

Cobalah untuk menikmati setiap potongan hidup tanpa mengeluh dan tetap bersyukur.

28 Ramadhan 1435 H

Kangen Ibu

Aku tergerak menyusuri lorong waktu yang misteri

Terus saja berjalan meninggalkan rumah istanaku

Menjauh dari tangan halus ibu yang selalu ada saat aku butuh

Sampai akhirnya aku di sini

Di tempat yang jauh darinya

Ibu, aku rindu padamu

Rindu yang mungkin harus kupendam kali ini

Di lebaran yang selalu saja bersamamu

namun kali ini tidak

Lebaran yang mungkin menjadi pertama tidak bersamamu

Tidak merasakan nikmatnya masakanmu di hari lebaran

Aku merindukan masakanmu

Aku merindukan ceritamu di malam lebaran

Aku merindukan suasana lebaran di kampung

Dan terlebih aku merindukanmu

Aku merindukan semua itu bu.

Maafkan aku bu

Lebaran kali ini aku tidak pulang

Jak-sel, 21 juli 2014

Selamat Ulang Tahun Gadis

Selamat ulang tahun yang ke-24. Tidak terasa engkau telah berada pada masa ini yang mungkin saja tidak engkau bayangkan sebelumnya. Semoga setiap perjalanan hidupmu ke depan selalu berada dalam keberkahan Tuhan. Semoga saja engkau tidak jauh diri dan tetap berada dalam diri yang tawaddhu.

Orang mencari cinta maka akan kehilangan cinta, mendapatkan dan memberikan adalah dua ujung tombak yang mengarah sama. Tetapi mana yang didahulukan itulah yang terpenting. Aku mendahulukan memberi, seperti Tuhanku yang telah memberikan segala sesuatu yang aku butuhkan dalam hidup. Tetapi banyak orang yang ingin mendapatkan tanpa mau memberikan maka hancurlah keseimbangan itu. ( Miftahul Huda Ms “Buat sang fajar dan bumiku tercinta)

Lama tak menulis tentangmu setelah tragedi hilangnya semua naskah buku yang ingin kuhadiahkan kepadamu. Tragedi itu benar-benar menyapu semangat menulisku yang hampir pasti musnah. Bahkan untuk menulis kebersamaan kita yang penuh cerita di kota ini pun aku tak sanggup hingga akhirnya kemarin aku tersadar bahwa 2 hari lagi menjelang ulang tahunmu. 

Aku bertanya padamu ingin kado apa namun engkau tidak ingin apa-apa hanya ingin bertemu denganku pada hari kelahiranmu. Sejujurnya aku amat sangat menyesal mungkin tidak bisa memberimu kado apa-apa. Hingga kuputuskan untuk menulis saja semua hal tentang kita dan tentang apa saja yang terlewatkan di kota ini.

Serasa waktu menggelinding bagaikan bola di lapangan yang licin, bahwa amat sangat cepat berlalu jejak waktu yang dijalani. Engkau menjelang hari jadimu yang ke 24. Entah apa yang mengalun di benakmu saat engkau tersadar bahwa hampir seperempat abad engkau berubah menjadi manusia. Hari jadimu kali ini pun menandakan bahwa kita telah melewati waktu kebersamaan selama satu setengah tahun lamanya dan kuingat persis tahun lalu bahwa aku masih bisa memberimu bantal warna pink kesukaanmu namun kali ini aku tidak tahu apa yang harus kuhadiahkan kepadamu.

Ingin kutumpahkan semua rasa di tulisan ini tentangmu pun tentang kebersamaan kita. Tahun ini mungkin adalah salah satu tahun terberat yang sedang kita jalani bersama. Waktu yang setiap detik meninggalkan kita tak sedikitpun berkompromi tentang keinginan-keinginan kita. Bahkan saat kita sudah berikrar untuk saling menjaga dan akan bersama dengan janji suci di depan orang tua kita namun tetap saja di kota ini belum memberi harapan yang terang.  

Tiga bulan tanpa kegiatan apa-apa di kota ini benar-benar mengikis semangatku bahkan kondisi fisik yang kadang tidak bersahabat semakin memojokkanku di sudut ruangan gelap dan alasan untuk tetap bertahan di sini adalah engkau dan orang tua yang kusayangi. Aku selalu saja tersedu menyaksikan setiap kisah ketulusanmu terhadapku dan menyemangati dan memberiku kekuatan lebih untuk tetap bersabar. Engkau sama sekali tidak peduli tentang semua kecuali tentang kebersamaan kita.

Di beberapa episode kebersamaan kita di sini, aku masih sering menyakitimu dan membuatmu harus menangis dan itu yang selalu aku sesali. Saat bulir air matamu menetes maka perih kurasakan karena air mata itu tidak seharusnya jatuh karena salahku. Aku selalu saja menyayangimu setiap keadaanmu karena begitulah adanya cinta. Mencintai tanpa melihat kekurangan.  Aku bahkan belum pernah menjumpai seorang wanita yang begitu tulus terhadapku selain ibuku dan itu adalah engkau. Wanita kecil mungil yang memiliki segudang semangat untuk mencintaiku dan bertahan bersama denganku tanpa alasan apa-apa.

Aku dan engkau telah berirkar dan berdoa kepada Tuhan bahwa januari 2015 adalah waktu yang kita rencanakan untuk menghalalkan hubungan kita.  Bahkan kita sadar jalan ke arah sana masih amat berliku karena sampai detik ini aku masih belum punya penghasilan dan kita telah bersepakat dan tentunya aku juga bahwa laki-laki harus bekerja. Namun selalu saja kita menguatkan doa-doa kepada Tuhan semesta alam semoga saja Dia menunjukkan kebesaranNya terhadap rencana suci kita. Ah, terlalu mengharu biru ketika berbicara seperti ini, lebih baik aku menceritakan saja kebersamaan kita.

Hidup adalah ruang kosong dimana kita menyisakan cerita indah di dalamnya. Engkau dan aku pun begitu adanya. Di bulan Ramadhan kali ini, kebersamaan kita selalu saja dilewati di setiap mesjid dikota ini. Berbuka bersama kemudian mencari mesjid untuk tarwih. Ada dua mesjid yang menurutmu sangat engkau sukai karena suasananya yang nyaman. Masjid al-azhar dan masjid Istiqlal. Yah kebersamaan kita di bulan ini dihabiskan di mesjid menunggu waktu berbuka dan menunggu waktu tarwih.

Waktu adalah keadaan yang berulang namun tak sama. Setahun sudah berlalu. Saat merayakan ulang tahunmu di kotamu dengan kue ulang tahun warna pink kesukaanmu. Waktu selalu saja tidak disadari kepergiannya bahkan saat kita terlena pun waktu akan selalu bergerak menjauh dan menggiring kita ke waktu yang berbeda. Semakin waktu berlalu maka hidup yang dijalani adalah sisa dari waktu yang akan menjemput kita.

Tak ada lagi kue tart warna pink kesukaanmu kali ini. Merayakan ulang tahunmu hanya dengan bersama menghabiskan waktu yang tersisa. Mengingat apa saja yang pernah dilalui dan membayangkan seperti apa masa yang akan dijejak di depan kita karena ketahuilah bahwa kemarin adalah sejarah dan masa depan adalah misteri paling pelik yang dipecahkan. Hanya saja bahwa rencana dan harapan membuat kita selalu optimis dalam menantang masa depan yang mencemaskan.

Berlalu bersama kenangan yang kita kisahkan. Dengan tawa canda dan sekali tangis yang mengiringi. Cerita itu akan terkenang suatu saat entah kapan dan terkadang ketika mengenangnya. kita selalu saja ingin kembali ke masa itu dan merasakan indahnya hidup karena memang manusia adalah makhluk yang tidak puas. Itulah mengapa aku selalu berpesan kepadamu untuk selalu menikmati setiap detik waktu yang dijalani karena yakinlah hidup itu indah dengan semua ceritanya. Gampang saja untuk merasakan bahwa hidup itu benar-benar indah. Sering-seringlah mengingat masa lalumu baik itu yang engkau anggap masa sulit maupun masa indah dan aku yakin bahwa seringkali terbersit dalam hatimu untuk kembali ke masa itu dan bahkan ke masa yang engkau anggap masa sulitmu. Itulah memang hidup, baru terasa indah saat sudah dilewati dan baru terasa berharga setelah kehilangan maka hargailah semua waktu yang sedang engkau miliki dan sayangilah siapa yang sedang bersamamu.

Sekali lagi selamat ulang tahun yang ke 24. Semoga saja harapan yang kita cita-citakan diaminkan oleh semesta raya dan semoga saja Tuhan selalu mengiringi harimu dalam ridhaNya. Semoga saja engkau tetap seperti apa dirimu dan selalu bergantung kepada Tuhan. Jangan pernah berlari menjauh dari Tuhan dan jadikan Dia segalanya bagi setiap apa yang engkau lakukan bahkan pad setiap helaan nafasmu.

Bekerjalah seperti tidak memerlukan uang, berkaryalah seperti tidak ada yang menonton, beribadalah seperti tidak mengharapkan syurga. Siapapun yang bekerja dengan ikhlas, mungkin kaya mungkin tidak kaya tapi setiap kali butuh, duit itu ada. (Sudjiwo tedjo di tonight show)

 kado tak berharga

16 juli 14

Bocah Penjual Plastik dan Raibnya BB

Seperti sore-sore sebelumnya. Aku dengan setia menjemput W yang pulang kantor pada sore hari. Setelah itu, kami akan menentukan dimana akan tarwih malam itu. Ada 2 masjid yang selalu menjadi pilihan kami, masjid al-Azhar dan masjid Istiqlal. Namun kemarin W lebih memilih untuk menuju mesjid Istiqlal.

Tepat jam 4 sore, kami menyusuri jalan sepanjang jalan Rasuna Said ke arah menteng sampai ke tugu tani dan belok arah ke Istiqlal. Kendaraan yang amat padat memaksa kami mengendarai motor dengan amat sangat pelan bahkan terkadang harus berhenti saat desakan kendaraan tidak memberi celah sedikitpun untuk melaju. Tidak heran memang karena jam seperti itu bertepatan dengan jam pulang kantor.

Butuh waktu yang lebih lama dari biasanya sebelum kami mencapai parkiran Istiqlal. Parkiran motor nampaknya sudah mulai penuh dari para jamaah yang ingin buka puasa di mesjid tersebut. Memasuki area parkir, beberapa bocah penjual plastik sudah mendatangi kami satu persatu. Salah satu dari mereka adalah bocah yang mungkin berumur 7-8 tahun dan memakai kostum barcelona bertuliskan messi.  Saat mematikan mesin motor, dia dengan gigihnya menawarkan plastik dengan polosnya “pak, plastiknya untuk sandal, seikhlasnya saja.” Tawarnya. “ kalau Rp. 100 perak mau gak?” candaku. “gak apa-apa yang penting ikhlas.” Jawabannya tersebut seakan menohok hatiku paling dalam. Aku bahwa tidak menduga dia akan menjawab seperti itu. Ada rasa bersalah yang muncul di dalam hatiku. Kubeli plastiknya dengan harga 2 ribu.

Sesaat berlalu, aku penasaran dan ingin memotret anak itu untuk kutulis di blog. Dia sudah bergabung dengan teman-temannya untuk menunggu pengendara yang lain menawarkan plastiknya. Kuperhatikan dari jauh anak itu dan celotehnya bersama teman-temannya kembali membuatku terharu. Entah apa yang dibicarakan namun anak tadi itu berceloteh kepada temannya bahwa kalau kita tidak sekolah dan tidak punya ijazah, kita tidak bisa bekerja kalau sudah besar. Ah, anak itu benar-benar memberiku pelajaran sore kemarin. Aku mengingat-ingat saat aku seusia dengannya bahwa aku sama sekali belum memikirkan masa depan dan bahkan tentang ijasah. Aku hanya bermain dan bersekolah namun anak itu telah di dewasakan oleh keadaan melampaui umurnya yang bahkan belum baliqh.

Kutinggalkan anak itu dan kami kemudian menuju pelataran mesjid. Setelah buka puasa, kami bergegas menunaikan shalat maghrib. Banyaknya khalayak yang datang di mesjid ini memaksa kami untuk berdesak-desakan mengambil air wudhu. Bahkan untuk naik ke lantai atas pun jamaah sangat padat dan seringkali petugas mengingatkan barang-barang bawaan karena banyaknya pencuri. Setelah saat maghrib, kami makan malam di sekitar mesjid yang memang dipenuhi oleh penjual makanan.

Waktu isya sudah masuk saat kami selesai makan malam. Kami lalu bergegas menuju tempat wudhu dan menunaikan shalat isya yang kemudian dilanjutkan dengan shalat tarweh.  Setelah selesai shalat tarweh, aku sadar bahwa hp BB ku tidak lagi di kantongku. Aku mencoba menghubungi namun setiap kali menghubungi selalu saja dimatikan. Setelah beberapa kali kuhubungi akhirnya diangkat dan aku menyarankan untuk mengembalikannya karena bagaimanapun kartu di nomor itu permanen dan tidak bisa diganti. Jawaban yang kudengar membuatku syok, di seberang sana dia hanya menyahut “bicara kosong kau.” Lalu kemudian dimatikan. Aku baru sadar bahwa memang HP itu sudah ditangan orang lain.. aku hanya mengelus dada dan berfikir benar-benar bahwa tidak semua orang yang ke mesjid berniat untuk ibadah.

Sampai saat ini, aku masih berusaha untuk mengikhlaskan karena bagaimanapun HP itu telah di tangan orang lain yang tidak punya niat untuk mengembalikannya.

17-7-14

Ceramah subuh

Seperti kebiasaanku saat sedang makan sahur. Aku selalu memutar radio melalui HP mendengarkan ceramah subuh. Memang setiap subuh selalu ada kultum di radio yang lumayan untuk menemani sahur dan menambah ilmu agama.

Tadi subuh pun aku mendengarkan kultum dan mungkin kultum tadi subuh benar-benar mengena pada diriku. Kultum tersebut membahas tentang masalah yang bisa berarti macam-macam tergantung kepada siapa masalah itu ditimpakan. Bahkan kepada orang alim pun masalah sering kali terjadi namun pada hakekatnya, masalah yang terjadi pada orang alim berbeda dengan masalah yang dialami oleh orang fasik.

Menurut kultum tadi subuh. Masalah itu terbagi atas tiga tergantung orang yang mengalaminya antara lain, masalah itu bisa berarti ujian kemudian masalah itu bisa berarti teguran dan yang terakhir adalah masalah itu bisa berarti azab. Penguraiannya seperti ini bahwa ketika masalah itu ditimpakan kepada orang alim dan amat sangat taat kepada Allah maka masalah itu adalah ujian baginya untuk naik tingkat. Kemudian ketika masalah itu dialami oleh orang yang taat namun dalam beberapa kesempatan dia berbuat khilaf maka masalah itu bermakna teguran supaya dia kembali ke jalan yang benar dan menyadari dosa-dosanya. Terakhir bahwa ketika masalah itu ditimpakan kepada para pendosa maka masalah itu berarti azab bagi dosa-dosa mereka.

Masalah disini meliputi apa saja yang tidak sesuai dengan keinginan kita, entah itu masalah ekonomi, masalah kesehatan dan sebagainya.

Aku menimang-nimang diriku bahwa dimanakah letak gerangan masalah yang sedang kujalani sekarang, aku tahu bahwa yang pertama itu tidak mungkin karena aku bukanlah orang yang taat amat namun antara yang kedua dan yang ketiga. Semoga saja bukan yang ketiga.

17-7-14

Rasa Hidup

Rasa-rasanya berat untuk memulai lagi merangkai kata-kataku yang tercecer di setiap jalanan waktu yang terlewati. Rasa-rasanya hati ini tertawan dalam rasa malas yang mendera bahkan melirik tulisan orang pun untuk dibaca sedikit maknanya amat berat. Hidup adalah tentang banyak makna yang dipersepsikan oleh setiap orang yang masih mengaku menjalani hidup dengan harapan masing-masing. Hidup adalah bahagia, hidup tentang pencarian makna, hidup adalah seni yang selalu berharap dinikmati dan beribu arti hidup yang dimaknai secara bebas oleh manusia.

Aku sendiri merangkai makna hidupku sejalan dengan batasan waktu yang kujalani. Aku bahkan harus menghapus dan mengganti makna hidupku setiap periode yang kujalani dan pemaknaanku terhadap hidup itu sangat tentatif dan akan selalu berubah-ubah.  

Membaca jejak diri yang sudah amat jauh melangkah memaksaku untuk menimbang dan menghitung seberapa berharganya aku terhadap hidupku dan kehidupan. Apa yang sudah kulakukan yang membuatku bangga disebut sebagai manusia. Semakin aku mengingat semua hal yang kutorehkan di kehidupan lalu maka semakin aku mendapati diriku yang terlalu egois dan masih sangat minim dalam berkarya bahkan rasa kepedulianku ternyata amat sangat beku, sama sekali tidak sensitif. 

Aku harus akui itu meski sering kali aku berkhotbah bahwa hidup itu akan selalu bermakna ketika kita memberi arti kepada orang lain. Bahagia dalam hidup ketika bisa menyenangkan orang lain dan itu adalah rumus kehidupan yang tidak bisa dibantah oleh ilmuwan sehebat apapun karena menyangkut sesuatu yang inheren dalam diri setiap manusia.

Ah, lagi-lagi aku mengeluarkan teori namun aku masih juga tidak bergerak untuk melakukan apa yang bisa membuat orang sekitarku merasakan kebahagiaan dengan tingkahku. Aku terlalu banyak memikirkan kegetiran hidup yang sedang kujalani tanpa mencoba untuk mengintip begitu banyak celah untuk merayakan kebagahagiaan hidup yang sedang kujalani. Aku terlalu banyak menuntut diri untuk menjadi  manusia yang sempurna meski itu adalah absurd. 

Semakin ku mengikuti apa yang ada dipikiranku dan meninggalkan bisikan halus dari dalam hati yang paling suci maka hidupku akan menjadi pertaruhan tragedi yang memilukan dan akan berakhir dengan kesengsaraan abadi tanpa batas.

Hidup adalah corong manusia untuk meproklamirkan dirinya sebagai tangan Tuhan untuk berbuat baik di jagat semesta namun tidak sedikit dari manusia yang pada akhirnya menjadi antagonis dari kehidupan itu sendiri karena banyak hal. Keakuan mungkin adalah faktor yang paling besar menggiring manusia menghancurkan nilai kemanusiaan mereka.

NB. Ini adalah tulisan pertama sejak semua kumpulan tulisanku habis dihantam virus yang bersarang di FD bahkan kumpulan tulisan tentang makna kehidupan yang akan kuterbitkan untuk kekasihku windi pun lenyap sudah tak tersisa. Keteledoranku yang amat sangat memilukan menghilangkan semua tulisan yang mengikuti perjalananku.

15 juli 14